你是否后悔和另一半在一起？

今天想和大家聊一聊，你有后悔过和Ta在一起吗？

女1：分手半年，在一起1年

“我后悔，而且想杀了他再自杀”

《挪威的森林》中，小林绿子说：

“我想吃草莓蛋糕，你就立刻丢下一切，跑去给我买，接着气喘吁吁地把蛋糕递给我，然后我说，我现在不想要了，于是你二话不说，就把蛋糕丢出窗外，这就是我说的真爱。”

这样的男友，是不是很令人羡慕。

他总能无条件地满足你的任何要求，无论是好的，或者坏的，无论是合理的，或者任性的。

他就是宠着你，要把你宠到天上去，我以为我遇到了一生的挚爱。

但是真相是，他就是个披着羊皮，随时宣判我死刑的狼。

他骗了我，带着我5年来的全部积蓄，一声不响的消失了，开始我还抱有一丝幻想，但清醒过后觉得，他应该去寻找另一个猎物了吧。

我很绝望，想过自杀，但总觉得不甘，为什么这样的事情会发生在我身上？为什么这种人还可以活在这世上？我后悔，我后悔那么容易相信童话里的故事，痛恨被爱情俘虏的自己。

本来我有一个规划好的人生，这突如其来的劫难，来的惊喜，走的突兀，让我哪有公式定理去推论。

爱情有多么不可靠，可能不若中个头彩吧。

男2：分手1年，在一起四年半

“用尽全力没有遗憾也算是一种幸福的经历吧”

不后悔。

在一起四年半，认真地想过会过一辈子的人。 分手是因为她喜欢上了别人。

最可怕的是突然失去了面对未来的勇气，好像没了他，对未来的一切都不觉得有期待了。

分开没多久，一个朋友突然问我，你还喜欢他吗，我竟然还是毫不犹豫地说，“喜欢，从开始到现在。”

对她的感情，是那种非常确信自己就算把全世界的人都认识一遍，还是最喜欢她的那种喜欢；也是即使明白我们以后都不会再有可能了，却还是担心她过不好这一生的那种喜欢。

分手的时候闹得很难看，现在记得更多的却还是好的回忆，不过谢谢她教会了我爱人，也谢谢自己在那段感情里用尽全力，没有留一丝遗憾。

女主3：结婚2年，刚刚离婚

“守着一个错的人，永远比单身更孤独”

我后悔吧，或者确切的说我不确定。

我本以为有了爱就足够了，有一个人陪着你，去享受情侣到夫妻该做的一切就够了。

可是越爱越发现，面前这个人，不是我想要的那一半，而他，也给不了我想要的生活。

守着一个错的人，永远比单身更孤独。

女人在产房里经历的阵痛，男人在职场上经历的暗涌，谁也不能代替爱人去受苦，我承认，谁也不能真正的感同身受。

在我看来，当爱情步入婚姻，不过是一种合作模式，顺利的话盈利，有可能双赢，至于期限，那真的看运气，有的是一生，有的是一段，有的是一阵子。

女主4：结婚15年

“你人生中的爱人，他值得拥有最好的”

老公今年病重了。

昨天老公躺在床上突然问我，如果15年前的我知道他现在会得病，一定一毕业就回国了吧，不会和我一起留在澳洲搞科研。我当时只是笑了笑，没有说话。

我后悔了吗？扪心自问一下，后悔也不后悔。

后悔没有和他好好享受人生，怕是以后也没有很多机会了。

在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。但也没有后悔和他在一起，因为他是一个认真负责的好丈夫好父亲，从来只为我和孩子着想，自己身体垮了还总是安慰我们。

如果我遇到15年前的我，我会告诉她，好好享受这15年吧，你遇到的可能是你人生中唯一的爱人了，他值得拥有最好的。

前一段时间，在知乎上看到一个话题，“爱情可以海枯石烂，海誓山盟，但不管和谁结婚，到最后都得后悔”。

你会后悔吗？我相信每个人都会有自己的理由。不后悔的理由我觉得大多都很温馨和感动，但为什么有人会后悔，有人又说不清道不明的感觉？

心理学家研究发现，后悔，是对自己的不幸、局限性、缺陷、缺点、失去的东西或所犯的罪与错感到抱歉，而你，一定很清楚这感觉从何而来（Gilovich & Medvec, 1995;Landman, 1993）。

而在爱情或者婚姻里面的后悔，其实是一种提醒的信号，就跟手机没电了，滴滴响提醒你充电。有时候，就像是充电5分钟，通话两小时，往爱情里注入什么能量，享受的就是什么生活。（作家柒叔）

你会后悔，那是因为你还没有准备好迎接按部就班的生活。

一个很早就结婚的朋友经常和我开玩笑，说他自己“早已经提前进入老年生活了。”

他21结婚，老婆那年19，朋友22岁时候，老婆生了个女儿，因为家里吵着要男孩，23岁如愿，又生了个男孩。朋友从浪漫的恋爱、轻松的二人世界迅速切换到了别人眼里幸福的四口之家。

婚后生活，逼着这对没有准备好的夫妻走向了两个极端：朋友老婆切换到了“母亲”这一角色，一天到晚为了孩子睡得不足3个小时，大大小小得事情铺天盖地，凭借着母爱的动力，“坚强、隐忍、忙碌”成为了她的生活主旋律。

而朋友还停留在恋爱的状态，他现在得年纪算是个年轻人，事业并没有大起色，不够上进，还有点沉迷电子竞技，周末经常为了打游戏通宵不回家。面对家庭里的鸡毛蒜皮和闹腾的孩子，朋友并没有“爸爸”这个角色得概念。用他得话讲，关于孩子，我也没什么可做的，我也做不了。

所以朋友会后悔，觉得他太早结婚，没有享受够爱情得甜蜜日子；朋友老婆也后悔，后悔他为什么会嫁给这样一个男人，没有上进，不关心家庭，今后得日子真的没法想...

童话故事里男女主角结婚幸福地生活在一起就是结局，但真实的生活，结婚只是人生另外一个考验的开始。

当你决定和另一半共度余生，并不是说准备好钱、车、房子就好了，男人要准备好面对一段奋斗的阶段，学着扛起一个家得责任，学会宽容和隐忍“爱的脾气”；女人要准备好学会家庭中的理解和信任，学会经营感情；彼此都学着处理之前从没有接触过的事，更重要的是，学着和伴侣，一起为创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间努力。

你会后悔，那是因为你觉得你慢慢变得不是你自己。

在知乎上看到一个典型的故事：

一个朋友，在2个月前，结束了持续了6年的恋爱长跑。她明明白白告诉我：她后悔和他在一起了。

因为我知道，当时为了那个男人，她放弃了出国留学的机会，选择了跟随，她觉得那个男人特别爱他，她也经常说自己是天底下最幸福的女人。

可如今的她说：

以前太单纯，觉得两个人相爱就可以结婚，其他的一切困难都可以一起克服。但走在婚姻之前我们就出现了很多无形的问题，我才知道，如果婚姻是为了那个人，无条件舍弃曾经的自己，变成他需要你变成的样子，那就千万不要！

为了他，我放弃了几乎一切，包括自己的挑食，懒惰，任性，小脾气。只为了变成他想要的样子。可后来你会发现，最难过的不是我付出了什么，因为都是我心甘情愿，最难过的是，我付出的一切，全都成了他眼里的理所应当。

委屈吗？一点也不。

因为心心念念的我爱他，没有界限的自己赋予了他不断侵犯的权利：

要求我每天做饭打扫卫生是必须该做的事；

要求我上班不能和同事一起活动，要不然就别上班；

要求我他家人给我多少委屈，我都要默默忍受；

要求我即使被醉酒后的他拳打脚踢，也不能哭闹；

要求我要是结婚了生孩子要生2个，一个自己养，他爸妈无聊，一个给他爸妈养，我爸妈要是想要就在生1个...

越来越多他所谓“合理要求”出现了。

如果，恋爱时候的她，渴求的是浓烈炙热的爱；

现在的她，只希望拥有一个完整独立的自己。

她做错的唯一一件事，就是在选择一个人的时候，为了他，自己已经不是自己，妥协了未来。

你会后悔，是因为你还不知道自己到底想要什么。

《东京女子图鉴》中的女主绫，她经历了三段认真的感情。

第一任男友，一个爱她但平凡的男人。那时的她，认为自己需要的是爱情。可终于有一天，绫被自己穿到起毛都不舍得换的内裤刺激到了。她觉得原来她要的，不仅仅是爱情，还有最起码的物质条件。

第二任男友：一个富二代，可以给她买最贵的奢侈品，带她去最豪华的酒店和娱乐场所。她终于实现了被尊重、物质满足的需要。可随之而来的她发现，这个男人其实已经结婚了，自己不过是个“二奶”。

第三任男友：经济适用男。对方30岁，事业小成，有车有房，身高175，其貌不扬，爱情里不够浪漫，有时候甚至有点呆，是个标准的经济适用男。但满足了物质、被尊重、安全感、归属感的需求后，无趣又无聊的男友让绫感觉到厌烦。

很多人都是这样的：

选了有钱的，会觉得没有温度和安全感；

选了有爱的，会发现“贫贱夫妻百事哀”；

选了本分的，会嫌弃不够浪漫不够上进；

选了有事业心的，会认为自己被轻视；

选了足够合拍的，鸡毛蒜皮又成了打败爱情的利器。

永远没有确定的自己，因为你根本都不知道自己心底最本质的需求是什么。

每一种爱情就像不同食物，不嚼烂细咽无法体会每一种深情。

自认为每段爱情，包括“完美的爱情”都存在不同理由后悔情绪的迸发。但真正的爱情除是了遵从内心寻找的过程，更是一个是能经受住时间考验的结果。

一个理想中的恋爱关系，我觉得应该：

更加努力，甚至比一个人时更努力；

互相理解，懂得倾听，包容，也能原谅不完美；

感恩并心疼对方的付出，不把所得视为理所当然；

愿意一起享受爱情的滋养，对未来有憧憬并都愿意共同承担责任。

遗憾总比圆满多，有些后悔是理所应当，有些后悔，是无能为力，后悔的理由各不相同，希望你在这么多后悔选择在一起的人当中，是为数不多的例外。