一个水瓶座女生的自述

我总嚷嚷着要找对象，可是从来没有主动想要去勾搭谁，我害怕快餐爱情，害怕分开，害怕最后我认真了别人却只是敷衍 所以我等，等一个到最后还在我身边的人，我坚持或者偏执的相信有一个人会看穿我假装的冷漠，真正的靠近我留在我身边爱着我也给我一个机会去爱她 如果最后能在一起，那么晚点也没关系。

——网易云热评《不想》

疫情逐渐好转，回归上班也已经有了一段时间。记得前一段时间，因为疫情的爆发，我一直闷在家里。

今年注定是回不了家的一年，所以下次和父母相见估计得起码等上半年吧。

我像往常一样戴着口罩，挤着地铁，回到自己租的房子里。

没想到不知不觉，天色已黑，可我还没有吃晚饭。刚刚在地铁上，又不知道在胡思乱想些什么，看了眼消息，居然有十几条消息没回复。

我坐在客厅里，点了一根爱喜的薄荷爆珠，回复起消息来。

这个臭弟弟又开始粘着我打游戏了，也不知道这群00后小朋友每天心里在想些什么。

我和他认识大概也有好几个月了，是在疫情期间探探上划到的，虽然聊了好久，但是也没有机会见面。他还傻不拉唧地想要约我出去看电影，可是电影院到现在还没有复工呢。

于是我闲着无聊，就和他处了个王者荣耀的cp，一起双排到了荣耀50星。

他已经粘着我好久了，今天又和往常一样，满嘴骚话地开始撩我。那就撩呗，反正我也没什么事可以干。

昨天晚上他跟我连麦的时候，跟我讲起了他当初的“辉煌战绩”。现在的00后呢，确实都爱玩，酒吧和网吧就是他们的天堂，但我还是不太能理解他们的恋爱观吧。

“宝宝，我昨天讲了那么多，你昨天答应我的，要跟我讲你的故事，快跟我讲讲呀。”

他在一直催我跟他讲我曾经的故事，既然他都讲了，而且我俩已经认识这么久，那么我也没必要隐藏些什么不为人知的过往了。

那么故事大概要追溯到八年前，我刚刚上高中的那会。那年我还是一个没有谈过恋爱的小女孩，于是我和那个男生相遇了。

那个时候，我是一个有点男孩子气的女生，和身边的男生玩得都比较好。当时因为沉迷英雄联盟，所以常常和男生们组队开黑。

在同桌的介绍下，我认识了那个男生，他是隔壁班的，是我同桌的初中同学。我们仨原本经常一起组队打排位，但因为我同桌总是脑子犯抽想要好好学习，所以到后面他上线的机会就不多了。

我也因此，和那个男生单独打起了游戏，两个人成为了固定双排的队友。

可是啊，我这个人一生气，就容易上头，喜欢对着对面一顿乱喷。我们俩都是祖安区的，有的时候我真的控制不好自己的脾气，可是他总能在语音里劝我理智一些，不要上头。也就是那个时候，我开始对他产生了好感。

说真的，可能我们水瓶女天生就比较喜欢那种理性一些的男生吧。

这个男生虽然理性，但他一点也不直男。学校门口有一家奶茶店，每次一到放学，人就会变得异常多。

因为我成绩实在太差，所以总是被老师给留下来，再加上动作磨磨蹭蹭，每次放学总是要比别人花更多的时间。可我每次放学，在门口总能看到他给我带着买好的奶茶。

有几次我表现比较好，放学出来早了点，发现他正在排着长队给我买奶茶。我真的没想到，原来每次都要排那么长的队。

就这样，一次次我和他一起散着步，一起走到公交车站。因为我们回家的公交车不一样，所以坐的车也不一样。总感觉，我和他每次离别，都会念念不舍，有些像生离死别一样。

记得表白是我先说出口的，是那次夜深偷偷打完游戏，刚好正是半夜三更的时候，一时上头问他：“我们，要不要在一起试试看呀。”

没想到他很爽快地答应了。

高一、高二两年，其实我过的真的蛮开心。他会无微不至地针对到我浑身上下的每一个细节，会一直算着我姨妈来的日期。水瓶座的脾气是有些古怪，尤其是打游戏的时候我经常会和他吵架，但是他总能容忍我，并且非常理性地跟我讲道理。

我其实也不是那种细节狂魔，可是他总能让我感觉到，他的每一个细节都是那样的完美无缺。

其实现在想想，我当时做的也蛮好的，唯独做错的一件事，就是在高二那年把第一次给了他。

当时的细节不太记得了，与其这样说不如说是我不愿意去回忆。简单来讲，就是那天我们去私人影院看电影，因为看着爱情片里面的一些情节，让我们两人都有些上头。

于是那天我实在有些忍不住，就和他做了。其实第一次的感觉，也没什么，感觉很紧张就是了。

从那天以后，我们时不时去路边的小旅馆，去尝试性这样神奇的玩意儿。

我之所以后来感觉后悔，是因为随着我们做的次数越来越多，我发现他对我的态度越来越不如从前了。

以前坚持每天给我买奶茶，但后来他开始经常遗忘这件事，他对我说他急着要去上补课班；有的时候我会看一看他的游戏记录，发现他总是背着我偷偷玩游戏，和我错开时间，为了这件事和他吵过一架，后来他就开始不再这样了。

其实这些事情都不是什么大事，那个时候我有点过度相信他了，总认为他不会做什么对不起我的事情。与其说过度相信他，不如说我过度自信了，太相信自己的感觉了。

我真的不是一个喜欢到处查男朋友手机的女生，而且我真的很不喜欢那些女生，因为情侣间一定要有基本的信任和私人空间。

可是，随着他一次次让我不开心，有的时候我开始对他有点冷暴力了。因为我不想理他，这种时候我需要自己的私人空间，才能静得下来。

后来他对我的疏忽，总是一次又一次惹我生气，可是他总会摸摸我的头，对我说：“小朋友不要生气哦，有我在，你永远都不需要长大。”一当我听到这句话，心就不禁软起来了。

直到有一天，他手机出了点毛病，跟我借手机了以后，我才恍然大悟。

那个时候的qq是有点问题的，他拿我手机登录了他的号，他的聊天记录就一不小心全部保存到我的手机里了。有一天我在清理手机内存的时候，不小心点错了，打开了qq下面的一个文件夹，里面有他当时借我手机登qq时，留下的他的记录。

其实他早就背着我，出轨很久了。我发现他一直在手机上到处进行网络社交，认识各种各样的人，组建各种圈子，甚至在里面处了一个对象。

里面也经常冒出一些，我根本就不认识的他的朋友。我这才想起来，他极少带我去见他的朋友。

发现了这些东西以后，我一时心跳有点紧促，感觉很难接受这个事实。我看了一眼，他们那个圈子群里的记录，发现有一个男的在群里跟他吵过架，而且这个人似乎在他们的群里待过蛮久的，可能知道些什么事。

好在聊天记录中，那个人的qq号是显示出来的，于是我加了那个人的qq，想从他口中问出一些事情来。

问了以后，我才知道很多我根本无法想象的事情。

那个男的告诉我，我男朋友在的那个群是一个脱单群，大家经常在里面各种聊骚、处对象，甚至还有滥交的情况。而他，早就背着我在里面处过好几个对象了。

我突然想起来，当时他跟我说，他爸妈查他手机，所以他把他发的有关我的动态都锁了，情侣头像也换掉了，动态也极少更新了。在那一瞬间，我才明白，原来我是个被蒙在鼓里的。

我对此一时有些无法接受，连续好几天我都是无精打采的，连上课都完全不在状态，也没有任何心思写作业。

后来我找他对峙，当他发现这一切都暴露的时候，赶忙过来各种哄我，开始认错。

可是在那个时候，我已经不肯相信他了，我执意选择要分手，感觉那段时间，我都是在眼泪中度过的。

为了减缓掉自己内心的这种压力，我开始在网上找对象，希望能够找一个同城的对象，能够愿意和我好好谈的。因为我再也不想被渣男给侵扰了。

很幸运的是，网上认识了另外一个男生，他“自告奋勇”来找我在一起。

那么，就试着去喜欢他吧，看看能不能和他有一个好结果。可是我qq那里，还是放不下我对象，他每天还不停地来找我，所以我只能用微信和那个男生联系。

几天的处对象，并没能让我放下自己心里所想的那个人，因为想要放下真的太难了，我真的做不到......

随着他一顿接连不断的死缠烂打，我最终还是心软了。我委婉地告诉那个来和我处对象的男生，告诉他可能我并不适合谈恋爱，还是做朋友吧。

他当时跟我隔着屏幕，似乎有些伤心难过，可是我只能选择不放在心上。因为，两年多的感情，并不是说放下就可以放下的。

我最终委曲求全，选择和男朋友复合了。

我本以为，一切都圆满了，但是我会加大力度去查他身边的关系。有的时候，我会时不时要求提出看他的手机，他也对我越来越没有耐心。

他开始反感起我对他的这种敏感多疑，他对我说：“你就不能多相信我一点吗？”

“可是，我拿什么相信你，你都对我这样子了？”我顿时泪崩，跟他反驳道。

后来的时间里，我们俩就一直在争吵中，争吵过后就是冷战。水瓶座的我，一冷战，就和他完全停不下来，完全不想理他。

终于有一天，我还是在他手机里的那个“已删除相册”里，翻到了大量别的女生的照片。

他终究还是跟我摊牌了，他告诉我他已经喜欢上别人了，对我说我们分手吧。

我问他，我付出了三年的感情，三年的陪伴，他真的就这么放下了吗？

他告诉我，什么都改变不了他的心了。

我笑了，笑着笑着，一个人扭头走了，默默地哭了。既然你都已经把我放下了，为什么当初还要死缠烂打回来找我。

后来的日子，我开始浪起来了，我开始抽起了烟。高考不出所料，考砸了，我只能只身一人去一座陌生的城市，去那所我考上的大专。

去外地是我自己的选择，我不想再在这座城市待着了，这座城市给我留下了太多不好的印象，太多伤感的经历。

上了大学以后，每天晚上尽管室友都很反感我抽烟，但是我还是一根烟永远离不开我的手。

感觉自己和室友很难融洽，我们来自天南海北的不同城市，每个人的生活习惯千差万别。她们都是非常文静且保守的女孩子，都没有什么恋爱经验，每天早早熄灯睡觉，循规蹈矩地好好学习，而且都有些直女，脑子有点一根筋，让我实在有些和她们玩不到一块去。再加上我抽烟这个习惯，让她们真的很不爽。

可是，水瓶更多的时候，容易陷入自己的内心世界无法自拔，从而忽略掉她们的感受。再加上我的三观和她们实在有些差别，最后我只能选择更换寝室。

更换寝室之后，另外三个女生都非常浪，她们都是和我一样烟不离手的女生，并且喜欢活跃在各大酒吧，男朋友也都是无缝衔接的。

换做现在来讲，她们就是传说中的“海后”了。但是和她们深入接触以后，我才发现自己和她们才能确确实实玩到一块去。

她们不像我前面三个室友那样子固执、保守，她们喜欢新鲜刺激的事物，而且她们和我一样都是极度理想主义的人。最重要的是，她们都曾被渣男伤害过，对于男人看得非常通透。

我和新室友们常常一起化妆，一起逛街逛商场，她们也成为了我的好姐妹、好闺蜜。在她们的带领下，我也进入了酒吧这个圈子。不论是在酒桌上玩玩骰子和国王游戏的清吧，还是满头都是电音的夜店，我很快就融入了进去。

后来我开始染起了头发，每天晚上跟着小姐妹们冲向各大夜场。一开始喝酒，我有些羞涩、生疏，可是很快我摇骰的动作越来越熟练，蹦迪的模样也越来越轻盈，也不再反感那头顶一直嗡嗡嗡的电音。

当时真的很享受那种暧昧的感觉，尤其是酒精上头之时，暧昧的那一个个片段，和男生眉来眼去的样子，真的像极了爱情。

然后，我也加入了无缝衔接的大队中。刚开始在酒吧，谈了一个男朋友，就当玩玩一样谈了一段时间。可是我克制不住自己内心的情感，一不小心还是对他动情了。

最后的结果，我输得一败涂地。他明明是个海王，我却以为我能把他给拉上岸。

姐妹们跟我说，不要太相信男人，男人没几个好东西。

后来我还是选择了向现实妥协，全世界都以为我是个海后，我也时常在朋友圈发一些性感的照片，还有暧昧的话语。

因为我知道这个时候，鱼就会来了，他们会不停地来找我，来请我吃饭，来为我花钱。

其实这样子蛮糟糕的，我打从心底不想这样，因为我真的不想伤害任何一个男生。即便是快餐式的爱情，我也会在这段感情中尽自己最大的努力，起码得给对方一个交代。

就这样，匆匆三年过去了，我也开始实习、工作，和姐妹们的联系也没有以前那么频繁了。

我顺利进入了一家公司做财务，每天都会为了财务报表、记账之类的事情，忙得焦头烂额，只有到了周末才会和朋友们去酒吧潇洒一下。

其实更多时候，我越来越喜欢一个人独处，一个人待在家里不香吗？

我发现比起那些轰轰烈烈的社交场合，可能我更加适合一个人玩玩游戏，看看剧。

有的时候我有些小众的爱好，喜欢听一些小众的外语歌，也许这些爱好不会被人们所理解，可是既然喜欢小众，我又为什么要在意别人的眼光呢？

我其实从未奢求任何人能理解我，因为走入过我内心的人，他们大多都已经死了，死在了我的心里。

于是我终究过上了，大多数时间一个人闭关，每天按时起床上班的生活。虽然我还是会在网上和别人聊天，认识新的异性，确实这样的事情能够给我带来新鲜感。

但给我带来的新鲜感并不是爱情的新鲜感，而是生活的新鲜感，这才是我需要的。网上聊天、冲浪大概是我的生活保鲜剂、

说完了这些，这个弟弟似乎有些说不出来话了，隔了好久才回我。

“姐姐不怕，有我在呢。有我来保护你哦。”

看到他说的这句话，我有些欣慰，也有些无奈地笑了。

“好啦宝贝，姐姐要去吃饭了，乖。”我像往常一样，用这样暧昧的话语，叫着他宝贝。

“姐姐，那你也要乖哦，要想我哦。”

“傻孩子，姐姐只是嘴甜，心里没你。”

我缓缓放下手机，才发现不知不觉，面前的烟灰缸已经堆满了烟头，而纸巾也快塞满了垃圾桶。

哼，这么多年了，我这个爱哭的缺点一直都没能改掉呢。

这个臭弟弟呢，我会不会喜欢上他，那要随缘了，没准时间久了哪天就心动了呢。至少他跟我打游戏的时候，我不论怎么上头怎么发脾气，他起码愿意哄着我。

不过，我蛮烦他在我独处的时候，来打扰我的。恐怕，今晚又是一个失眠的夜晚了，要不去社交软件上随机匹配一个人打个语音电话吧。

算了，我也没那么想聊天，点个外卖看剧去了。