幽默搞笑：你姐姐吃你姐夫什么？

1、昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！乙说臭豆腐！甲说装在瓶子里！乙说豆浆！甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么？乙说：豆腐！全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。

2、我和老婆结婚第二年，老丈人才认我这女婿，这三年的辛酸只有我自己知道。这天老丈人给老婆打电话要来我家看看，一大早我就去买菜，考虑到老丈人年龄大口味淡，炒菜的时候特意少放盐。我正在厨房的时候，听到老丈人问老婆：他在厨房干嘛？老婆说：他口味重怕盐放多了，不适合你！老丈人又说：这小子放盐的样子像放砒霜！

3、下班回家，小侄女一反处处跟我作对的常态，句句恭维我。姑姑，你这裙子真好看，姑姑，你的包包太好看了，姑姑，你的鞋子太漂亮了，姑姑，你说我今天咋看着你这么好看呢。丈二的和尚摸不着头脑，莫非是因为刚刚给她买了一大包零食感动了她，直到睡觉前我才发现，死丫头把我新买的两瓶水乳液摔的稀碎。

4、我家屋背后有一颗老树，大孩子都经常爬上去玩，我还小，妈妈不让我爬，有一天，趁妈妈不注意，我爬了上去，还在树枝丫上坐着摇来摇去。妈妈知道了，远远地叫我慢慢下来，哪知上去容易下来难，我直接掉了下来，还好不太高。妈妈急忙跑过来，拉起我检查全身有没有受伤，当看到啥事没有后，几巴掌向我呼了过来。

5、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗？泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口说：“知道这是啥烟不，你抽过吗？这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不？这个是小熊猫！”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！“

6、早上我爸给小侄女二百块钱说：今天是你的节日，爷爷奶奶也不知道你喜欢啥，给你钱喜欢啥自己去买。我在旁边嘟着嘴说：爸爸，今天我也过节，你准备给我啥礼物？还没等老爸说话，老妈瞪我一眼说：我像你这个岁数时已经过了好几个三八节了。我……

7、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”

8、天热，早餐就在家门口的早餐店里要了一碗馄饨，等待中心里想着，现在这带猪肉的早点能吃的放心吗？可别的也没胃口啊……正想着馄饨端了过来，看着周围不少的吃早点的人，还是尝尝吧～原来是我多虑啦。老板，你可真是良心卖家啊，这馄饨完全没有肉哇，你这应该叫面片汤……

9、老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的地位。少顷，此人手机响起，接电话：＂老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！＂我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：你们倒是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……

10、我问新来同事小美：你有对象吗？她回：孩子都有了！她看着仿佛十八岁光景，一笑脸上便漾起两个，甜甜酒窝，一双明眸，犹如碧天里的星星，只奈何，还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。顿了顿，我收起失落的情绪，转头问道：你小孩多大了？她一脸幸福道：刚满一周！我脑抽地来了一句：才一个礼拜上什么班，你现在应该在家坐月子啊。她呆呆地望着我：周……岁……