关于心情日记九篇

关于心情日记九篇

心情日记 篇1

曾经的誓言在里立下，完美的故事已被秋天抹掉。沉睡中的女孩独自离开。亲眼看见女孩松手的那一刻、看见女孩突然闭上眼的他痛苦抱着女孩哭。就在这秋天里女孩死在他的怀里。女孩与树叶深深被秋天埋没。寒冷的手被他紧握着在手心，凋零的树叶随风飘到女孩的脸上，他轻轻拿开树叶，看着沉睡的女孩，埋怨这上天带走了女孩的生命。痛哭之后抱起僵硬的女孩，一步一步安静走过秋叶铺满的道路。

今天他独自一人路过这里，伤心地曾经残忍地撕他的心。他仿佛回到去年的秋天，那残忍飞现实抹杀了他的意志，每天他过着痛不欲生的生活，狼狈地踩着青春过每一天。

夜晚深入人心的歌词从隔壁传来，蹲在地上喝着酒的他，靠着墙墙聆听歌词。

那些爱在他的回忆抹不掉，回想曾经的他，冲出门，刚跑到交叉路口停下那刻，刚好与车相撞。他倒在路边，躺在了血摊地上，手紧握着女孩的照片，微笑着说：亲爱的！让你等久了。现在我来了，你在不会孤独了，说完他闭上了眼，离开了这个他爱过女孩的世界。

心情日记 篇2

看不清你的眼睛

里面藏着你的故事和喜悲

我又不是你的谁

何必看的那么清

不去问你 到底想着谁

不去问你的思绪被谁拉扯

你的眼睛总是朦胧着

仿佛里面的问题很多

你的样子 总让我心疼

好像 一把把刀刺痛着我

为什么你什么也不说

永远的回避着我

我们之间是否真的没有结果

天说这是解脱

不管 不问 也别说

顺着命运的脚步 紧紧的跟着

尽管失去了自我

但是不会心伤 就不会难过

谁有充当这保护你的职责

他能否照顾好你呢

你说过 自己的路 自己走

不需要我的陪伴和等着

如果真的 这样

那好吧 我会默默的看着

当你的眼睛 明亮 开心的时候

我就会走的

心情日记 篇3

这一刻，心好痛，是那些本来就已经脱轨，又被自己强拉回来的东西？

渐渐的，时间在走，人在变，变得连自己都搞不懂了。或许也从来没了解过自己？呵呵~

只是突然的，心就凉了半截，是因为在乎所以才失望？

是因为自作多情的感动惹得眼泪也来凑热闹？

是因为那些错乱复杂的情绪，搞得一身狼狈？

还是因为…丢了自己？

时间久了，有些东西就越来越清楚，想装傻却又不能左右自己，于是开始怀念小时候，那个兜里有五块钱就觉得自己是个富翁的年代。

好想哭，可是，为什么？路是自己选的，是自己要硬着头皮走下去的，问。有什么资格喊累？有什么理由流泪？

丢了自己？

有时候，总感觉到自己被困在黑暗里，任你怎样歇斯底里，都没人回应，那种感觉？还不如死了好。

到底拥有什么？

到今天我才明白自己的轻率，幼稚的有多可笑。

其实有些事很早就知道了不是吗？那为什么要甘愿在别人剧本做一个跑龙套的呢？或许年轻没有本钱，可是，至少要为自己，认真的为自己活一次，！

“我不欠你什么，我对你好，你已经习惯了，你从来不回考虑别人的感受，我不是没人要，我不会在让你甩两次！”这是爱情公寓里美嘉说的话。

女人。要有猫一样的自尊。

心情日记 篇4

我觉得我应该记录些什么，当我百我觉得我应该记录些什么，当我百无聊赖的趴在沙发上时，我常常会冒出这个想法，好吧，或许你并不关心这些，但我还是觉得这里值得一提。赖的趴在沙发上时，我常常会冒出这个想法，好吧，或许你并不关心这些，但我还是觉得这里值得一提。

正如现在，主人已经上班，屋里除了一台苟延残喘的冰箱外，只剩下一只行动迟缓，浑身肥肉的老鼠，主人说他是一只三线仓鼠，还给它起了个名字，说实在的，谁会在乎呢?就他那杏仁大的脑子，肯定是指望不了的，于我而言，这种巴掌大灰不溜秋的东西我一惯称之为老鼠，至于品种什么的，谁会在意呢?他们的区别好比一盒三文鱼罐头或一罐小黄鱼罐头，虽然我并不屑吃他，那个浑身长满毛的东西从不洗澡，顶多也只是在沙子里打个滚，吃起来一定会碜牙，如果真要吃的话，脑袋肯定是不行的，那么小的东西也塞不下几块肉，肚子看上去倒是挺肥硕，不过天知道里面塞了多少瓜子仁，花生，干果…他一惯爱吃这些东西，吃下去再吐出来藏进窝里，我尤其看不上这样小家子气的做派，仿佛随时准备好卷起铺盖逃难似的。

那么多的干果堆在肚里，吃起来口感大约像酥仁饼干?呃…还是罢了，他那一身肥膘口感一定很腻。

说回到记录的动力，我觉得是源于我骨子里的天性，我一直深信我是一只伟大的猫，洞悉身边的细微末节，如果以人类的规矩来划分，我该是那种含蓄深沉，愁肠百结的文艺青年，但我觉得以我现在的体重，怕是跟文青这两个词有些出入，毕竟在我的印象里，所谓文青，该瘦瘦高高，戴眼镜，一派书生气息，如我这样富态的，该是成名之后养尊处优淡看风云的文豪，饮一杯热茶，拍着肚皮露着大排牙指点江山的角色，恩!没错!我该是那样厉害的人!

心情日记 篇5

好像真的没有什么能想到的，就像今天突然间下雨了，刮风了。

现在的自己只想为了我的设计去做点事情，只想真正的做一个艺人，做一个纯粹追求的艺术者，也许现在还不够资格，仅仅想现在去学着一步一步地去做这样的一个属于自己一片天的艺人。

曾经很多人也问我，为了什么加这样社团，我说，为了自己开心。

我问过很多人，我们这样的人入党有用吗？他们说：看自己吧~~

小的时候，自己一直期盼着自己能有一片属于自己的文化天地，也许由于初三的疏忽，自己没有给自己这样的机会，没能让自己真正地去爱好自己的文学，哲学甚至是心理学。

高中了，选择了美术，选择了设计。喜欢那样的独出心裁。也喜欢设计的与众不同与创意非凡。而现在，真正地为了自己的设计所去备战的时候，发现在其它方面已经玩够了的大一的我，大二上学期的我，现在甚至是在为了别人在做一点点的事情的时候———才发现，越到最后越不尽人意。

是越到最后越不尽人意的吗？ 想着退了，不同意。那就干吧。真正继续的时候，现在的心理已不适合这里了，看着那些为了自我，为了利益的人们，我不想多说，甚至已不想再看到这样的近乎有点"利欲熏心"的面孔了。那样伪善的假装，有意义吗？？——其实或许是有意义的。因为对于他们是有意义的，只是现在已经对于自己这样的心理已不再适合了。

是越到最后越不尽人意的吗？ 为了大一的那些热血青年，甚至是积极朝气的小孩们。 我不忍心。 争取，尽力，带好。 虽说又给自己找了事，但是，属于自己能帮着做一点点的。可是。为什么某些人还要从我这里，得到并满足你的利益。我已经在为你去做了。我完全可以不帮你。近乎于一点点"得寸进尺"。

初中时候，对自己说"胜者为王，败者为寇"。

高中时候，对自己说"人不为己，天诛地灭"。

难道大学里我应该提倡一下"真善美"吗？反对"假恶丑"？

曾经一度的对自己说，可是原来发现，自己真正的`一直没有做到。哪怕自己就是为了自己做一点点事情能，能不能不要想着别人呢。能不能不为别人着想呢。自己能不能真正的自私一点呢。

曾经至今我一直有着自己的一个梦想甚至是愿望：希望爱我的人关心我的人和我爱的人我关心的人一辈子幸福与开心。——自己也在这样努力的做，现在仅能是简简单单的把自己的快乐给他（她）们。总要以自己最开心最快乐的面孔对待他（她）人。不想有烦恼。

而现在，真的是越到最后越不尽人意了。我以诚心待人，过后发现他们不是那一类"真善美"的人。 我是否应该提倡"真善美"如此之说呢？。

曾经问一学长"人，为什么而活？"——他说："为了追求，一次次的追求，从生物学上讲也就是促进新陈代谢的更新。但是不知道为了这样的一遍遍的更替折腾来折腾去人这一辈子也不知道为了什么，而当你在一次次追求的路上，等自己一个人累了的时候，就要找个伴结伴而行"——— 人，生死两茫茫，折腾来折腾去到最后还不是我自己吗？

曾经问另一学长"人，为什么而活？"—他说："为了本能而活，不同的人追求着不同的本能生活"———比较同意这个说法。 人，应该都是为了自己的本能，甚至是自己的本性而活。为了你要追求的那种本性而去追求~去生活~————在这里，我只想说。本性本能的"真善美"存在的人还多吗？？。

已经不想再提倡这些什么东西了，只想给自己留够自己的空间，不再为了别人。 让自己能不能有一天真正的可以去自己想去的城市里看建筑，能不能有一天真正的可以去自己想去的地方旅游散心，能不能有一天真正的可以去自己想看的艺术展览，艺术画的欣赏，能不能为了艺术去翻开那厚厚的艺术辞典。

自己好喜欢那一天上午，两手在胸前抱着两本书从9楼的门出来并下楼。穿着白白的衣服，感受着那十点多的阳光，一步步慢慢的从那里出来。迎着阳光，和着清风，伴着喜欢的艺术书籍。踱着踱着。——— 好怀念。 也许，自己是属于80年代的学生生活吧。就像情深深雨蒙蒙镜头里的学生年代生活。纯真的学生生活。——我有些向往了。

心情日记 篇6

她最初恋上的，是青梅竹马的那一个。一直以为，长大以后，一定会嫁给他。

然而，他忽然打电话来说要出国。等她明白过来去找他，他已经在大洋彼岸。她没有追着去，因为他的身边，已经有了另一个“她”。

他离开后，她感觉天都塌下来了，一连十多天都不吃不喝，身体迅速消瘦。有一天，在下楼的时候，刚踏出几步，她便感觉天昏地暗，“咚”的一声倒在来了楼梯口，便失去了意识！醒来的时候，看发现自己躺在陌生的环境里，她才知道，她住院了！妈妈告诉她：“你腿摔断了，是隔壁的刘阿姨将你送到重庆红楼医院的。”她没有回答，只是默默地盯着天花板！在医护人员的精心照料下，她的腿渐渐好转。但从红楼医院出院后，她便宅在家里，很少出门，只通过电子邮件联系外界，帮人设计图纸，彻底封闭了自己的感情世界。

偶然上QQ，却遇到中学时的同桌，他说自己失恋了，语气很消沉。她就忍不住笑：一个大男人，居然也这样缠绵，天涯何处无芳草。

他立刻就说：“我很久不出门，春天来了，这时候公园的草应该都绿了，你陪我去看？”她说：“我其实比你更宅。春天是别人的春天，温暖是别人的温暖，这都与我无关。”

他开始软磨硬泡，每天在QQ上相遇，他总会问：“咱们什么时候去晒太阳？”有时候工作忙，她便不理会他。有时候很闲，她就随意聊几句。渐渐发现，他跟自己一样，只喜欢同一个牌子的牛仔裤。白天从不出门，一定要采购生活用品，必定是晚上才行动。他还和她一样拒绝相亲，没有什么朋友……

终于决定，陪他一起去看“草”。虽然多年不见，她看到他，却没有一点陌生感。因为，他和她拥有太多共同的“怪癖”，是别人眼里的异类。他们漫步在公园的湖边，相谈甚欢。

她忽然吓一跳，对他说：“我是个失恋的人，怎么可以这样笑？”“那谁说失恋不可以笑？”他扮一下鬼脸，然后自己先笑了起来。

他带她去吃饭，点了她最爱的糖醋里脊。她埋下头来，大块朵颐，然后泪眼朦胧地说：“我以为，这辈子再也不可以吃这道菜，会让心碎掉。因为那时，总是他陪我一起吃。我是个失恋的人呀，怎么还可以这样吃……”

他又笑：“谁说失恋就一定要拒绝美食？你看，我也在吃……”

很多年之后，她已是他的妻。一天，她忽然很好奇地问：“那年，你没有失恋，更不是宅男，为什么费尽心思装成我的‘同类’？”他笑笑，开始为她讲故事。

他说，有个精神病人，一直以为自己是蘑菇，然后整天撑着一把伞，蹲在房间里一动不动，不吃也不喝。心理医生为了治好他的病，干脆也撑着一把伞，蹲在他身边，并且说自己也是一朵蘑菇。不久，医生站起来，在房间里走动。病人好奇地问，你是蘑菇怎么能走路呢？医生回答说，蘑菇当然可以走路。于是，病人也开始走动了。

不久，医生又开始吃面包，病人就说蘑菇能吃东西吗？医生说，当然可以！于是，病人也开始吃东西。不久，病人就变得和正常人一样了，虽然，他还是以为自己是蘑菇。

她忽然就明白了：当年，她陷得太深，就如同故事中的病人。而他自己甘心把自己变成另一朵“蘑菇”，陪她慢慢走出痛苦，回归到正常的生活轨道。

心情日记 篇7

其实每个人心中都有梦想，也都在憧憬，都在向往，可是有多少人真正为之努力过，拼搏过。我认为，只要是为自己梦想拼过的人都是成功的人，都是有自己成就的人。不会枉费一生的努力和心血。总算对得起自己的一生，我，你，努力了吗?人在不同时期对事物都会有不同的了解和认识，对将来这个概念会逐渐清晰。

以前总觉得自己懂事的太晚，其实真的是很晚，我不想这样，这样会给我带来过多的压力。我终于相信佛语中的一句，一个人一生的苦难都是固定的，你这辈子该受的苦难终究会受，逃不掉，自己掌握自己的命运，普渡自己，普渡别人。

我想你们了，我的爸爸妈妈。我很想念他们，爱他们，我该用什么方式来爱你们，来回报你们。我很伤心，想到你们，我都会很忧伤，从没有过的这般悲伤，我希望我能帮助你们摆脱今生的苦难和一切的不幸，让我一个人承担也行，我不怕，不怕。我想让你们健健康康的，快快乐乐的，一家人在一起过着平凡安静的生活。看着你们慢慢的变老，老去毕竟世间的规律，任何人都无法改变的。

我想，我会努力，真的，我现在明确自己的方向了，之前想过很多，顾虑也很多，可是现在我除了走下去，我不知道还有什么更好的路。真的这么决定吗？那真的是一条不归路。明天打个电话给陈伯就知道了，感觉自己这时候命运不是由自己掌控了，把自己的命运放在一个陌生人手里，任它发展，听从老天的安排。这时候人性是多么的可怜，内心的无奈，怯懦可怕的把一个人活活吞噬，直到灭亡……

跟卡卡的聊天，自己一直都在辩解，同时也在说服自己，我要相信这个世界上存在的亲情，友情，爱情。友情是广度，爱情是纯度，亲情是深度。我爱我的爸爸妈妈，我会珍惜我的朋友，我也终究会有自己的爱人，一切还好象都是那么的有序，那么的有规律，一直延续下去，这就是生活。

心情日记 篇8

或许是天意，或许是命中注定，在你鼠标轻点的一瞬间，便注定了你我今生的缘分

整正五年，我都将自己尘封在自我的空间里，就因为那次的伤痛，伤的我太深，太重。每一次，我都是泪眼如心田，心事如尘埃，拒绝着外来的一切，也从未让任何人走进我的心扉。

是你，轻轻扣开了我紧闭的心门，以你博大的胸怀，温暖着我受伤的心田；是你，让我懂得宽容别人，也就是宽容自己；是你，让我快乐，重新找回阳光快乐的自我；是你，让我知道，有些东西需要去忘记；

和你的相处快乐而温馨，思念你是最美丽的心情，牵挂你是最真挚的心动，问候你是最动动听的语言。天涯海角，不在是距离，我愿意和你分享我的快乐和忧伤，你也喜欢我的真，我的纯。然而，你的喜欢和字里行间流露出的情感，让我好无奈，好困惑。我一直回避着，从不敢将我的温柔送给你。可是，你最终还是说出了那句话—————————我已爱上了你

虽然，只是短短的几个字，你可知道，我的心有多乱，有多慌。虽然，我知道，这一天总会来临，却史料不及会这么快，甚至我连一点思想准备都没有。我无法接受，也不能接受。一个爱字，太沉，太重，不要让我背者爱的沉重行囊上路；一个爱字，又让多少男女情乱迷茫；一个爱字，又扰乱了多少人的生活；

喜欢你，却不想拥有你，因为，那不是属于我的。我需要的是那种超乎自然，爱情，友情之上的，纯纯地另类感情。我真的，真的不想伤害你，但无论我拒绝或接受，对你都是一种无言的伤害，这是我所不愿看到的。如果，如果可以，我情愿受伤害的是我，而不是你。。。。。。。。。。

其实，你真的，真的应该能读懂我，读懂我心，我的人。拒绝你，又何尝不是一种痛。晚风吹过，我的心一片愁云。我知道，我躲开的是身影，躲不开的却是那份默默地情怀。。。。。。。。。。。。

心情日记 篇9

一个人的奔跑速度能有多快？6千米/小时？10千米/小时？还是15千米/小时？无论这个值是多少，我们永远无法回避的问题是：一个人奔跑的速度越快，能追上他的人就越少。等到某人“有幸”成为这世界上奔跑速度最快的人时，他的周围可能一个人也不会有了。换句话说是狂奔使一个人感到了孤单，这也许就是独自奔驰者的悲哀。

速度，这个虽不鲜活的概念，一但从田园似的生活中抽取出来后，就会永远失去灵动的气息。纷繁复杂的世界正以一种近乎狂妄的姿态，挑衅着速度的极限。越来越多的事物徘徊于紧绷的急速之弦边缘，这弦绷得越紧，人类的姿态就越发狰狞。我甚至可以看到人们在打败封锁速度上界的诸神之后欢呼雀跃的表情。那是一种呼之欲出的强者姿态，浓烈且从不涣散。

还记得《阿甘正传》中的那个令人鼓舞的画面，从小脚患顽疾的阿甘在被追赶时，只能在助跑器的辅助下一瘸一拐的跑动。这种扭曲的奔跑方式怎能与常人都很难超越的自行车速相比？但也许正是这份落差解开了束缚在他双脚的枷锁，让速度得以酣畅淋漓的宣泄。助跑器的剥落怎么看都像是小鸟孵化时蛋壳的剥落，螺丝钉、连接带、钢条铁片通通解开、滑落飞溅。不同的是蛋壳的剥落诠释的是新的生命。而助跑器的解体则完全出于一种不适应，新速度的提升完全不需要这种古怪的机器来辅助。

可以肯定的是我们今天所说的速度绝不会局限于奔跑之上，更多的张显在了节奏之中。就像击鼓后的推波助澜，我们的加速度来自于自己的心房。每一次跳动都汇聚或游离了一些东西，同时也鞭策了我们苦楚的思想，让它如脱缰的野马，奔驰过千百万年前早已界定的那些极限。

想想看，生活中冲在最前方的是什么？那些所谓的引领着时间疯跑的事物，不过只是凤凰涅盘后的灰烬，在烧尽后摇曳着降落，是速度带给我们莫大的成就感后最切身的痛楚。

在英国有这样一个小镇。这里以减慢生活节奏为最大的乐趣，人们平日里总会挤出一大堆时间来吃饭、逛街。下午也会花上一两个小时的时间喝下午茶。一位记者奇怪的问这个城市的市长：“这个城市里的一切似乎都比其它地方慢半拍，会不会因此影响城市的正常运转和发展。”市长幽默的回答道：“对不起，我可不能判断城市是否能正常运转，我只知道一年中的任何时候，人们想要到我们的市区里，至少要提前预约一个月。”从回答中我们可以看出，人们渴望过上幸福的生活，而什么是“幸福”的生活？则诠释于每个人的心中，有的人以疯狂的工作来填满自己的生命周期为幸福；而有的人则以闲情逸志的品尝作为乐趣。他们追求得更多的是一种亲近于大自然的仪式。

也许，有一天人们将突破更快的速度极限，或者说这世界上的速度本来就没有极限可言。有的只是加于我们心灵的锁头。对于我们这样一群平凡的人来说或许可以享受飞速带来的便捷，但我们也不能逃避关于自己生命坐标上的整理。不能因为我们走得太远而忘了出发的原因！我总认为人生就像一趟旅行，终点并不重要，重要的是沿途的风景，以及看风景的心情，至于旅途前行的速度并不更多的意味着什么。