记叙我的抑郁人生的作文
记叙我的抑郁人生的作文
我是20XX年被确诊得了抑郁症的。其实这之前，我也跑了好多医院，吃了好多药，自然花了不少钱。刚刚开始的时候我们都不知道这就是抑郁症，那时我刚刚结婚，时常觉得头脑昏昏沉沉的，打不起精神，记忆力也不好，也不想出去和别人打交道。只想一个人呆在家，静静地躺在床上，可是，现实生活中，怎么能这样过呢，且不说老公刚刚和我结婚，对我不理解，经常对我不理不睬，让我有一种很大的压力，认识我，和我老公的人就问，某某到哪去了，怎么不见人啊？我老公自然不会说我在家睡觉。我偶然出去碰见熟人，人家问，“去哪了，好久不见了。”问我这句话的人，我是最反感的，只说：“没去哪，在家。”人家看我脸色不对，便不问了，现在想想，有的人其实是关心我，当然有的不是，那时我不知道他们会不会想，这人可能有病，要不总在家干什么？可我在家总不想出去，连买菜都好愁，那时我隐约觉得这是一个病，只是不知是什么病，还以为是比较严重的头痛呢，那一年是九八年。
我儿子也是那一年生的，到现在已经有十岁了，好在那时还没吃药。虽然心情抑郁，好在对他影响不大，小时候他有点多动，，男孩子总是好动的，现在还好，读书也行，在他那班上中上的水平，平时我见他完全不用功，好动嘛。说明他脑子还好。朋友也多，什么人他都和得来，性格开朗。这点我很安慰。
九九年是最难过的一年，一边生着病，儿子又小，常常是整夜整夜的睡不着，人简直要疯了，因为我知道儿子天天跟我呆在家，这对他太过份了。虽然他还不会说，但我知道这样下去，他没有和社会上的人接触，对他以后的人生也会有影响的，好在那时确实是多滤了，现在他不好好的吗？但他小时候确实有点孤僻，两岁时他上幼稚园，他跟本不和别的小朋友玩。每次我去接他的时候，他总是泪眼汪汪的`，总是不能适应那里面的生活。不过，随着年龄的增长，我的病也时好时坏，好的时候我就带他出去玩。我心中总觉得对他很亏欠，不是个好妈妈。因为那时他爸爸常常不在家，他总是跟我，有一次，他爸爸回来，要抱他，他跟本不要，不认识似的，哭着不要，在他幼小的心里爸爸隔了两个月不见，已经是个陌生人了。
我常会因为儿子的不懂事，而对自己责怪不已。其实那时跟本没有小孩子一路成长过来的标准。总胡思乱想，自责自罪。那一年，老公经常出差，而我总以为他是在外面有了人。（其实他是在挣钱养家）常常一个人在家哭，现在想想，很可怜，被那个病折磨得。经常在家想到死，总想，死了，就什么烦恼都没有了，不会睡不着，不会有这么多烦恼，也不用跟人去打交道了，总之，只有死了，就解脱了。但死的决心也不是那么容易下的，儿子还这么小，谁帮我带？有时会想，我死了，他爸爸就会带着他，他爸爸不会总关他在家，一定带得比我还好。想想，我死了儿子我还是放心得下的。老公就更不用说了，他将娶一个比我还好的，不过我心中是不愿意他另娶的，这样对我儿子不好（太自私了呵呵！）。我还想到了我妈妈，我在家排行老大，从小到大，我都是一个听话的孩子，妈妈三个孩子，最放心的就是我了：结了婚，又生了个胖小子，她一定认为我过得很幸福呢，我怎么忍心打击她啊。我不能这样做，我总想，我如果死了，我妈妈也就完了，她一定会疯掉，这一关行不通。我为了妈妈，下不了手。所以，死的念头，总萦饶在心里，折磨着我，却从来没有行动过，但无时无刻不在想死，活得太累了，一点乐趣也没有。怎么死，我也经常会想到，想得最多的就是去跳楼：我从高楼跳了下来，地上一滩血，很多人围在那看，议论纷纷，这女人怎么这么年轻，为什么这么想不开呢？（那时还没有发生张国荣跳楼事件）然后是想被车撞死，这是最好的死法了，人们只认为死得冤枉，而不这称了我的心，家人还可得到一笔钱，呵呵。可惜，开车的司机们从没有给过我这个机会。
我常会因为儿子的不懂事，而对自己责怪不已。其实那时跟本没有小孩子一路成长过来的标准。总胡思乱想，自责自罪。那一年，老公经常出差，而我总以为他是在外面有了人。（其实他是在挣钱养家）常常一个人在家哭，现在想想，很可怜，被那个病折磨得。经常在家想到死，总想，死了，就什么烦恼都没有了，不会睡不着，不会有这么多烦恼，也不用跟人去打交道了，总之，只有死了，就解脱了。但死的决心也不是那么容易下的，儿子还这么小，谁帮我带？有时会想，我死了，他爸爸就会带着他，他爸爸不会总关他在家，一定带得比我还好。想想，我死了儿子我还是放心得下的。老公就更不用说了，他将娶一个比我还好的，不过我心中是不愿意他另娶的，这样对我儿子不好（太自私了呵呵！）。我还想到了我妈妈，我在家排行老大，从小到大，我都是一个听话的孩子，妈妈三个孩子，最放心的就是我了：结了婚，又生了个胖小子，她一定认为我过得很幸福呢，我怎么忍心打击她啊。我不能这样做，我总想，我如果死了，我妈妈也就完了，她一定会疯掉，这一关行不通。我为了妈妈，下不了手。所以，死的念头，总萦饶在心里，折磨着我，却从来没有行动过，但无时无刻不在想死，活得太累了，一点乐趣也没有。怎么死，我也经常会想到，想得最多的就是去跳楼：我从高楼跳了下来，地上一滩血，很多人围在那看，议论纷纷，这女人怎么这么年轻，为什么这么想不开呢？（那时还没有发生张国荣跳楼事件）然后是想被车撞死，这是最好的死法了，人们只认为死得冤枉，而不这称了我的心，家人还可得到一笔钱，呵呵。可惜，开车的司机们从没有给过我这个机会。
那是20XX年之前的一段经厉呀，20XX年之后，一直到现在我已经完全好了。现在每天都过得很充实，老公对我很好，20XX年那一年我住了两个多月的院，被医生诊断得了一种叫做双相情感障碍的病。经过对症治疗，再维持治疗，现已基本痊愈。
而且我现在有一个非常幸福的家，有爱我的老公，听话的儿子，去年因为寂寞，我去超市打了三个月的工，其实那时是很充实的。后来老公叫我回来带小孩，说他一个人能养好我们，他也确实有这个能力，我只好舍已为家了。我现在走出去，如果我不说，没有人会看得出我之前得过这种病，而我当然不会说了；就让那些痛苦从此远去吧。
【记叙我的抑郁人生的作文】