笑死人不偿命的幽默冷段子 个个搞笑雷人 分分钟笑趴！

一、入园体检不仅让幼儿园老师知道孩子的健康状况，也让父母全面了解孩子的健康状况。一般来说，除特殊情况外，体检的结果不会影响孩子入园。

二、以前，我为赚点学费，和表姐摆飞镖扎气球的摊，有一个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想转天，小姑娘竟搀着爷爷来了，大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。我俩大惊，大爷却长叹一声“老咯，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中。”

三、我一个朋友有一次开车走高速看上了收费站收费的一个姑娘，从那以后每天早晚各走两回，终于把姑娘追到手了，婚礼那天司仪问是谁先追的谁，新郎还没有来得及说话新娘就说了，是我追的他，第一次收费时看见他就喜欢，后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班，就为了能看见他

四、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！ ”哇塞。。。我给你满分！

五、卖包子的老板真搞笑，早上去买包子。看要迟到了于是对老板说：“能不能快点上班要迟到了。”老板麻利的帮我装好拿给我，大声对我说：“快跑。”这时老板娘也附和一句：“加油。”我想说：“老板我还没给钱。”

六、去重庆的动车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。

七、昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗!”老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板。

八、今天好不容易凑够一桌麻将，四个人打着打着，突然小李接到老婆电话，声音我们都能听到。李妻：“李子，赶紧回来，要不晚上我给你做足疗。”小李挂断电话，匆忙的离开。我感叹：“看看人家小李老婆，还会给小李做足疗！”坐在一旁的小陈大笑：“足疗？那是打脚底板要不然就是跪搓衣板！”

九、今天中午刚到练车场，看到有一辆车已经掉沟里了。了解后才知道一名女学员把车开进沟里了，教练们的目光纷纷聚焦在这里。。。神回复：今天你不用练了！女学员的专属练车场！

十、闺蜜一直说孩子不爱吃饭，去医院检查说缺锌，各种补不见效。昨天闺蜜带孩子来我家吃饭，小家伙开始是不吃的，后来尝了一口就刹不住了，直到小肚子吃的像小青蛙，还吵着要吃，闺蜜瞪大眼看着宝贝，小家伙说：“妈妈，你跟奶奶（我妈）学学做饭吧，我从来不知道，饭这么好吃。”

十一、哥哥到邻居家喝酒了，一会的功夫，小侄子用钢丝球把他的爱车擦了一遍，为的是写一篇作文‘帮爸爸干点什么’……现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……

十二、有个中年男人，一天到晚在湖边闲逛，无论酷暑还是寒冬，每当他看到有孩子跳进湖中游泳时，他就大声呵斥，非骂到那个孩子上来为止。孩子们总嫌他多管闲事，大人们也说他闲的，但男人却板着脸不说话，只是像拎小鸡仔一样把一个又一个的孩子拎出水面。

十三、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说:美女你好!离的好近啊!有时间一起喝喝茶啊!女孩回答:爸爸，大晚上的别闹了，快睡觉吧……

十四、大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？”：舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

十五、开车从小区的车库出来，看到一大妈推着婴儿车走在机动车道上，挡住了去路。我没有按喇叭催促，而是缓缓的跟在后面，我心里默默的为自己的行为点了个赞。不料大妈回头突然看到有辆车时，吓了一跳，大声冲我道：你会不会开车啊？一点声音都没有，吓我一跳！我觉得她说得很有道理，于是狠狠的摁了下喇叭。很明显，她又被吓了一跳！