笑死人不偿命的几个搞笑段子 让你瞬间忘掉烦恼开怀大笑

一、曾经非常爱玩，所以在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，没话说。结束后，兄弟请客吃饭，才发现那五六个个子矮的也在。

二、某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？” 老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑地把手机拿了过去！ 三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

三、记得小时候，老爸买了几斤梨子回家，因为我在家中排行最小，所以就让我先挑～这让我不禁想起了孔融让梨的故事，于是特意挑一个最小的梨子吃，爸爸见状上来就是一巴掌：“为什么不挑最大的！我都准备好了，只要你挑大的我就动手，你这么懂事，让我怎么教育孩子！”

四、高铁上不是不让抽烟吗？一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口。刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解地说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人……这货装的我有点措手不及！

五、带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？

六、表哥发工资了，就买了很多菜，然后给嫂子做了一大桌好吃的，嫂子下班回家落座后，就撒娇的说：“亲爱的老公，你今天又是给人家买这么多好吃的，又是给我洗衣服，又是做饭，那我在家里不就成花瓶了吗？”这时候，表哥抬起了头看了看嫂子，然后，低下头默默的说了一句：“花瓶？我觉得，你最多也就是个坛子。”嫂子：……

七、我妈缠着老爸去补套结婚照，老爸拗不过老妈，只好乖乖地去了。照片出来后老爸抱着相册爱不释手，我问老爸：“感觉咋样？”老爸吸口烟悠悠的说：“早知道效果这么好，我早就去拍了，那感觉，跟换了个媳妇似的！”

八、有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。”

九、小敏：我抽烟比较厉害，一天一包，自从和女友交往，基本上没买过烟，都是她从她爸爸那里，整条的顺过来给我~~~前几天，提着礼品，去她家吃饭，相处得非常融洽，走的时候，她爸爸喊住我女友：去我卧室拿两条烟，给他带走，不然又被小耗子叼走了……她妈妈撇了撇嘴：才几条烟就心疼了??当年我还不是一样，背着家里，往你家抱了两只猪崽儿……

十、话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

十一、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这位就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……他妈和我妈一脸黑线.

十二、本人昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口晃悠。我踢它两脚，骂他两句，傻狗还是不走，我不管它，自己上楼了。结果！是我走错了楼层，下来的时候，那傻狗斜着眼看我，那眼神分明的带着鄙视！

十三、女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了，女友问：怎么？我说：尝到了妈妈的味道。女友高兴的说道：真的吗？我说：是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。

十四、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定的人吧。”“少废话，大包小包全部过安检，赶紧的。”

十五、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！