育儿路上 你唠叨了吗?教育从来不是孩子的功课 而是父母的修行
说到唠叨这个话题,相信绝大部分人都有或多或少的经历。有的唠叨是善意的提醒,会让我们感恩于父母无微不至的关怀,一句叮咛、一声问候、一个电话……这种唠叨是记忆里抹不去的痕迹。而有的唠叨像孙悟空头顶的紧箍咒,欲摆不能:清晨不厌其烦的叫你起床,催促你上学要迟到了,怎么还没刷牙洗脸,没时间吃早餐了;饭桌上拼命给你夹菜:这个吃了维生素好、这个吃了补钙、那个吃了有助消化……;你还玩,再不好好学习,以后你只能扫大街;天冷了,总是让你多穿衣服,裹得像个粽子一样才让你出门;写作业时,总是不停的提醒你:这个字写歪了、那道题思路不对、你怎么这么笨啊……
往事不堪回首,造成父母各种唠叨的原因,究其根源,恐怕只是对孩子的各种不信任,总觉得离开了她的视线与唠叨,自己孩子就会吃不饱、穿不暖、学不好、出门会被欺负、被人骗……就连离家很近的学校,每天都得紧紧地牵着他的手,把她送进校门才安心,就算如此,还是在心里想:有没有跟同学吵架?或者被老师惩罚?体育课有没有摔跤……而一到放学后,一定能在校门口看到那望眼欲穿的身影……过度的唠叨与保护,造就了一批永远长不大的孩子,他们缺少处理现实生活中各种来自外界的问题。
对于孩子写作业拖拉,我跟小女儿经过了漫长的抗争。小女儿是个慢性子,每天放学总是跟同学在路上慢悠悠地走,聊天、嬉笑、看到野花、野草停下来看看,看看小猫小狗停下来逗逗,而当你气急败坏的质问她为什么这么晚才回来,还不开始写作业时,她慢条斯理地放下书包,再坐下来喘口气,喝点水,找点零食吃……等折腾够了,她才开始写作业。于是我带着急躁的心情,又开始了陪写作业的过程。“把字写工整一点、这道题错了、那个数字写反了、这个英文字母应该小写……”每次都是在我们不停的唠叨争执里把作业写完,可想而知,速度与正确率从来也没见有什么成效,有时甚至写到了晚上十一点半,小女儿的成绩也忽上忽下的吊着,没有惊喜。但也不会太难堪,直到这个暑假又开始了,她给我说:“妈妈,你看你的手机,我去后面房间写作业了。”当时我正看小说看的起劲,头也没抬地说:“嗯,你快写作业去吧。”就这样,我们开始了各不相干的模式,然后她花了平时三分之一的时间把当天的作业任务完成了,正确率前所未有的高。我很惊讶,看着她欢快地跑出去玩的身影,我突然觉得以前的陪伴与唠叨是那么的多余。我们应该试着相信孩子,让她有独立成长的机会,那么你会收获意想不到的惊喜。
《父母的格局》里,黄静洁老师提到他的儿子在12岁那年写的一篇作文《父母总是过度保护孩子》一文中提出了几个论点:
1、孩子是需要独立与自由才能成长的。对于青少年或更年幼的孩子,都必须通过亲身体验和自我探索才能学习新的事物,然而仍然有很多家长喜欢把孩子紧紧拉在身边,很少给予他们自由的空间,不能靠自己去发现,因为可探索的领域都已被父母局限了。但如果我们不能去探索,那父母如何期望我们有最优异的表现呢?
2、过分保护孩子的弊端是会代代相传的。父母过分保护的另一个后果是,在孩子成长的过程中一旦遇到困难或是未知境况时,父母和孩子都容易变得紧张,会害怕尝试新事物,因此孩子很难有机会学习新知识。长此以往,当孩子有一天自己做了父母后,他们则会承袭上一代教养之道,久而久之这种模式会变成理所当然的家庭“规矩”。
3、独立是别人教不会的,只有靠自己实践才能学会。如果总是有人处处为自己筑起一道防护线,那么孩子的阻碍作用可以与电脑游戏相媲美,过分保护同样可以让孩子无法做到自己的最完美,孩子也可能会因此变得中庸,甚至更糟。
这几个观点带给我们的启迪:在亲子沟通和关系上,孩子可能比我们看得更清楚些。其实我们也曾经看得很清楚,只不过因为身份转换让我们渐渐看不到、做不到了。我们慢慢把自己从讨厌管束的孩子变成了精于管束孩子的唠叨父母。我们淡忘了生存的本质就是适者生存的过程,如果我们不让孩子“野”出去,他们是不能很好地“活”下来的。
很喜欢这句话:教育,从来不是孩子的功课,而是父母的修行,爱是一种本能,但高质量的爱,需要永不停息地自我成长。
(本文来自:百度宝宝知道 幸福妈咪成长树)
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