这是一篇不知道起什么名字的文章 写一些自己当下的感觉

这篇文章主要是写给自己，不奢求什么推荐，或者是有多少人阅读，但如果不小心出现在了你的眼前，愿你见谅。

我不知道为什么一个人会消沉到这种地步，每天没有目的，满脑子无意义的想法，总是把关注点放在一些荒诞的地方，遇到事情犹犹豫豫，畏畏缩缩，回到了家里，就只想把自己关在自己的小屋里，就只想活在这个小世界，每天也不再去注意卫生了，脸也不洗，牙也不刷，蓬头垢面，手机、电脑、平板，不是小说就是电视剧、动漫。无数次想着重新振作起来，做一个有规划、有目标、积极上进的人，可是还是败给了自己，我从不想给自己找什么借口，我知道这都是自己的因结下的果。

我从小到大习惯了妥协和失败，无数次半途而废，纵使会有人夸我，纵使有强于他人的地方，可是浓浓的自卑感还是扎根在了心底。曾经我用这种自卑博取过别人的同情，以为别人的怜悯和关怀能让我有所安慰，可后来我知道了，这对我来说只不过是一种假象，任何人都无法真正的抚慰我内心的痛苦，真正能拯救和改变自己的只有自己。

上大学之前，想想那时候的自己，每次放假在家，大门不出二门不迈，我爸让我出门买个东西我都感觉跨出门去是个让我十分痛苦的事情。上了大学之后，我才开始慢慢发现自己似乎并不是真的很差，但是总是感觉自己会比别人低一等，真是一种变相的自虐啊。

也许会有和我一样，明明下定决心去做一件事情，但后来的一味纵容导致一溃千里，总是会为自己想借口、找理由，说真的我很讨厌这样的自己，甚至是厌恶和憎恨，怀揣这些对自己的负面情绪和对家人的愧意，又是一番折磨。但是可惜啊可惜啊，这种东西只有在失败之后才会想到，在平时怎么也无法勾起以前的痛苦回忆，连一个纠正的意念也激不起。

我从小就养成了一个很令别人难受的习惯，就是说话总是说应该、可能、或许，很少说给人一个肯定的回答，因为我害怕万一，总是想给自己留有余地。说话好听点儿是言论具有严谨性，呵呵，说白了就是不想承担自己说话的责任、害怕承担风险。

有时候也会想，为什么自己要把所有的关注点放在自己的不足点上，明明自己的生活中还有着爱自己的家人、朋友，至少我现在衣食无忧，上着那么多贫困儿童渴望上的学。我常说人就是犯贱。自己从未经历的痛苦仅凭想象是无法体会的，但是自己切身体会的幸福却又习以为常不加珍惜。

说了这么多悲观的东西，写了不少文字，完全是随想随写。讲真，既然自己能写出来就代表着这些东西在自己的心中，我不想去逃避了，也许已经无法深究形成自己人格的种种原因了，就算知道了也无济于事，即已至此，应该考虑也已经不是那遥远的曾经了。

我在这里立下自己的誓言，这并不再是从前随随便便的决心。不再做一个无章无纪、颓废、荒诞的人，要贯彻自己的信念，要努力的回报爱自己的人，要实现自己的目标，要爱惜自己和他人。

过去的已成为既定的事实，愿你我都能放下愚昧的固执，真正的从内心从新出发，认认真真的走接下的路。

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