学霸职场遭排挤?人生逃不开的这节课 在《共情式沟通》里全补上
今天被这段话震撼了,引起了我很多反思。
大家不妨一起来看一看,那些年,学校里没有教,但人生中却一辈子逃不开的事:
学校里没有教过我的事——怎么被别人接受。在学校里,只要成绩好,就是天之骄子,理所当然的得到别人的尊重和认可。可是在职场当中,没有人有义务喜欢你。被身边的同事不喜欢、排斥,是随时都有可能发生的事情,除非你决定一辈子都不去补上这一课,要不然不管你去哪儿、你跳多少个槽,你还是不可能绕过这个难题的。
怎么被别人接受?怎么与人相处?真的是一辈子都绕不开的难题。
高学历就代表高能力吗?
不一定。那凭什么得到领导和同事的尊重和认可?
你优秀,人家就一定得宠着你吗?
没道理。你优秀跟别人有什么关系?你越优秀,越有可能因为同事间的竞争关系,让人家嫉妒你、冷落你、排挤你……
那学历平平、能力也平平,职场的处境是不是就相对会好点?
自然不会。平庸的人随时都可能被取代,一个可有可无的人,白眼、欺负可能少吗?
优秀了不行、平庸了也不行……人际关系太难了!到底该怎么办?
如果你也深陷“人际关系”的困扰,不妨读读这本《共情式沟通》。
不论是职场上尔虞我诈的复杂人际、还是男女之间猜不透、摸不着的相处之道、又或者是家庭婚姻生活中的沟通技巧,从这本书中,你都能得到大大的受益。
这本书的特别之处就在于——
技巧可以有很多,死记硬背毫无意义。
但只需要掌握了本书介绍的“共情式沟通”的8种思维,不同的场景、不同的环境下,你就能从这8种思维出发,自己创造更多的技巧,来建立属于你的良好人际关系!
本书的作者古宫昇,是纵横日美20年的知名心理咨询师,曾任密苏里大学、奥克兰理工大学心理学系教授,目前是大阪经济大学教授。
他一直专注研究人际疗愈之道,致力于帮助更多人突破人际关系的障碍,极其丰富的心理咨询经验,让他帮助了超过20万人摆脱人际交往困境,实现完美自我,更因此成为17部畅销书作者。
他的这本新作《共情式沟通》,更是以丰富详实的案例、细致入微的讲述,赢得了大家的一致肯定,可读性非常高。不仅有趣,还很实用。
我们不妨就用《共情式沟通》书中给出的“共情思维”,来回答开篇的问题:
学霸职场遭排挤,到底该怎么办?
让你更受欢迎的“共情思维”之一:
把“我有多厉害”变成“我能为你做什么”
没错,文章开头那个片段来自于热播剧《平凡的荣耀》中两个刚入职的学霸新人的对话。
其中一位高思聪,一表人才,求学经历非常亮眼,当公司要求新人介绍自己的卖点时,他是这样说的:
我是复旦大学金融专业本硕连读的研究生,熟练掌握英语、日语会话能力,还曾连续两届受邀成为中国互联网金融峰会的特约撰稿人,还有3年的美哥伦比亚大学游学经历……
怎奈,自信有余,能力不足,入职后部门领导并不看好他。入职一个月了,安排他的事情依旧是检查数据报表、整理工作文档……这些他根本看不上的打杂事。
为此他非常窝火:“我一个堂堂高材生,每天就是做这些初中生都会做的事情吗?”
他甚至因此找到领导理论:你是不是不喜欢我,所以故意晾着我?
结果,可想而知。他依然得不到更重要、更核心的工作,每天上班都感到痛苦难熬。
为什么新人想要融入社会就这么难?
一开始我并不理解,甚至认为他俩只是运气太差,遇到了故意刁难人的“坏”上司。
读到《共情式沟通》书中的这两句话,我才恍然大悟:
人们喜欢获得,适当给予会更受欢迎。人们不喜欢被指责,学会谅解会更受欢迎。
学霸固然优秀,你的学业背景只对你自己有意义,而对于大公司来说,充其量只是个“敲门砖”。
高思聪思考问题的出发点就错了:不是我怎么怎么样,而是领导需要我怎么样。
能不能得到领导的赏识、同事的信任、团队的重用,关键在于你能为团队、为同事、为领导带来什么,而不在于你曾经读书的时候多么厉害!
高思聪自始至终把自己的学历当“卖点”,字字句句的出发点都是“我”:我读书有多厉害、学业背景有多强、曾经的实习经验有多棒,但对公司、对团队有什么用?
入职就是新的起点,不论过去多辉煌,都代表不了现在和将来。高学历的新人,领导见得多了,光靠学历就想得到重视,领导自然不买账。
思维方式的转变,才能看到上级所需要的,才能让领导信任你。
可他偏不,自以为“奇货可居”,不愿意干领导指派的简单工作,认为那配不上他的高学历。
一个眼高手低、连工作分配都不肯服从的人,又怎么可能得到领导的重用?
那该怎么办?
《共情式沟通》的作者古宫昇博士,在书中提到的这点,对我很有启发。他说:
尝试改变意识的方向意识朝向自己的人,相处起来让人心累。意识朝向对方的人,相处起来能让人放松。“为他做点什么呢?”“怎样做,他才高兴?”
这让我想起了《乘风破浪的姐姐》中一开始的黄圣依。丁当作队长安排任务时,黄圣依总是打断队长,以自我为中心的发表看法:我认为……我觉得……应该……
总是以自我为出发点,会给人自大、无礼的感觉,她也因此被大众所诟病。
但是在《浪姐》的后期,几个月的团队生活让黄圣依学会了配合。在后面的训练中,她不再是强势的“我觉得……我认为……”,而是变成了“我一定把时间安排出来配合大家……好好,听你的,队长说啥就是啥……”
因为这种思维的转变,姐姐们不再认为黄圣依高傲、难相处,观众们也对其由讨厌,转为了“真性情”、“直率可爱”的评价。
在《共情式沟通》中,古宫昇博士还举了这样一个例子:
“人生在世不好混:工资少、假期少、得不到认可……为了跳出这样的不公平人生,我们应该怎么做?改变哪一点,我们才能变得快乐些?人生都存在着怎样的可能性?于是,我从不知前路与目的地的人生列车副驾驶的位置,转变到握着方向盘自由自在前进的驾驶位上。”
这段话出自畅销书作家望月俊孝先生。
望月先生曾同时遭受公司裁员、欠下巨额债务及抱有强烈的自我厌恶感等诸多不幸。
而后,他从这样的人生低谷中走出来,出人头地,现在致力于向更多人传授保持身心健康、实现梦想的人生方程式。作为讲师,他的人气超旺;作为社长,他也大获成功。
古宫昇博士这样分析:
望月先生以前总是只盯着自己想要得到的东西,总是愤懑不平。后来,他转而思考自己能为别人做些什么,坚持踏踏实实地做自己能做的事情,这才成功逆袭。
对于高思聪来说,需要转变的意识是:
我能为公司做些什么?带来什么?而不是什么样的工作才配得上我。
这也是作者古宫昇博士,用望月先生的例子,想要告诉我们的:
比起期待从别人那里得到好处,由自己主动给予别人正能量更好。
换个思维方式,把“我有多厉害"换成“我能为你做什么”会更受欢迎。
让你更受欢迎的“共情思维”之二:
放下身段,做你能做的,让大家更容易接受你
与高思聪在公司一同入职的另一位学霸,兰芊翊,同样是顶尖大学毕业,对比高思聪的自信和高傲,她显得更谦逊,介绍自己的卖点时,她说:我的卖点,就是没有卖点。
然而,却因为入职第一天就大胆指出上级报表中的一个数据错误,得罪了领导,接下来的日子,不仅被排挤在项目之外,甚至做什么都要被领导骂,简直比刚过门的“小媳妇”还要惨。
但是兰芊翊的难能可贵就在于,她比高思聪更有悟性,很快就找到了问题所在:怎么被别人接受?
职场就是一个小生态,资源、利益就那么点,作为新人进来,凭什么人家要分给你?分给你一部分,大家的就会少;你不先贡献,是不会有人主动送到你手上的。
现实就是这么残酷!
兰芊翊很快就明白了这个道理。她一个名牌大学的毕业生,好不容易过关斩将,才以优异成绩通过考核,进入了行业内知名的大公司工作。但这都只是起点,而非终点。只有融入团队,让大家真正接纳你,才能走得更远。
让大家接纳你的第一步,就是:放下身段。
与高思聪截然相反的是,兰芊翊面对排挤她、欺负她的同事和领导,不但没有正面刚,反而买了大家最喜欢的饮料,以示和解。
接着,不等领导安排,该她做的不该她做的,她都抢着做。
扫地、抹桌子、洗杯子;倒垃圾、点外卖、出外勤……什么脏活、累活,她都干,不挑不拣、不抱怨、不推脱。
高思聪看不下去了,骂她“连自尊都不要了”,于是有了开篇的那段对话。
而在兰芊翊看来,自己只是在职场中“补课”,补上学校从没教过的人际交往的学问,学会“被人接受”,是自己真心愿意做的事!
为了利益而低头去做自己不愿意做的事,才是高思聪口中的“没自尊”。
在《共情式沟通》这本书中,古宫昇博士也这样提醒到:
首先,自己主动接近别人,送别人礼物,为别人做事情,是因为自己喜欢才这样做的,而不是出于某种现实的(物质的)目的才去做的。如果你发自内心感到厌恶,那么即便你勉为其难地做了,于人于己也都是无益的,因为你总认为“我牺牲自己为你做了某事”,所以要是对方没有回馈你,你就会气愤不已,忍不住责怪对方,“我不是为你做了某事嘛!现在,当然该换做你为我做点什么啦!”对方被这么责怪的话,肯定会反感的。即便你忍住不责怪对方,你的愤怒也会无意识地传达给对方,你与对方的关系会变差。
这就是高思聪与兰芊翊的区别!
高思聪是为了获得自己想要的工作,而忍气吞声的完成领导安排的事情。所以,当他的耐心到达了极限,还没有获得“回报”,他就气急败坏的质问领导,并威胁要离职。
而兰芊翊很清楚,在无法改变环境的情况下,踏踏实实地做自己能做的事情,这才成功逆袭。她并不期待回馈,并没有把得到工作当做结果,并不受这些因素影响,所以她能坦然而有耐心。
正像《共情式沟通》书中所说的:
与结果相比,自身的态度更重要。当你给予对方时,要是把重点放在对方是否感恩上,那就可能被对方左右。请把重点放在“做给予别人正能量的自己”上。你不能改变别人,所以如果把重点放在别人是否像你所期待的那样对你感恩戴德上,你就会一次又一次地失望不已。
这真是人生幸福的真谛!我们太多的痛苦,都来自于不甘,而不甘又往往源于对他人错误的期待。
当你不抱期待时,期待的事情,反而会主动来找你。
没多久,兰芊翊的领导赵经理就被小兰的转变打动了,主动拿出几个项目的案子给小兰跟进负责。
如果你还没看到什么是“放下身段”什么是“委屈求全”我建议你,好好认真的读一读这本《共情式沟通》。
这本书是为那些希望构建幸福快乐的人际关系的人写的。为了从人际关系中受惠,幸福快乐地生活,最重要的一点就是“相处起来让人放松”。
然而,每个人都会有“和那人相处真让人心累”的时候,该如何处理关系,让彼此都轻松?
这本书里,都有答案。
后记:
本书的作者古宫昇博士在前言中坦诚:
当我还是个小学生时,父母总是争吵不休,我常常独自哭泣,心里想“我真不幸”。我母亲很没有安全感,总是过度焦虑,情绪极不稳定。那时我想,即便有一天,我们母子自杀身亡也没什么好奇怪的。我就在这样的环境下一天天长大……儿时的经历,导致作者曾经是个发育迟缓、性格懦弱,在学校被人欺负的孩子。然而,这一切的不幸,也随着各种机缘而一点一点的改变。
除了职场的困扰,原生家庭的创伤,也是让现代人冷漠、疏离、害怕沟通、拒绝交流……的原因所在。
但是,别害怕!
本书作者也是从“不幸”中,走向曙光的英雄。相信通过作者的亲身经历,真诚的分享,能够为深陷在人际关系的漩涡中痛苦不已、无法自拔的人们带来曙光与希望。
诚心待人、温柔待己、疗愈心理创伤,成就自己的幸福、快乐人生,就从阅读《共情式沟通》这本书开始吧!#今天读了一本好书#