搞笑段子｜一个人如果没有梦想会怎么样？答案惊呆了！
01
熊孩子不想上幼儿园，各种找借口啊，后来知道实在没办法，就哭。我哄了半天，上公交了她还哭，大家都好笑地看着，我说，你不哭行不行啊?熊孩子抽噎着说：你告诉我伤心的时候不哭什么时候哭?旁边一大爷点头说：孩子说的对。我……
02
一次参加婚礼，司仪请了几个小朋友上去说对新人的祝福，到中间一个小朋友的时候,司仪引导小朋友说: [我祝…然后把话筒交给小朋友，小朋友说:「我住北海西路25号」，台下和台上顿时安静了。
03
晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身，我觉得有好戏看，就站在一旁看笑话。结果前女友看见了我，对我一指说道:“那个才是我男友，跆拳道黑带，你打得过他我就跟你交往。”这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳……
04
在家听我妈说买了一件大衣，我爸嫌弃地说不好看,肥婆才穿这衣服。然鹅.过了一会儿我爸过来敲门，很开心地说:你妈给你买了一件漂亮衣服，快来试试吧。
05
那样我就放心了。
06
我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词儿，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。
07
被迫去相亲，意外发现相亲对象长得超凡脱俗，不食人间烟火的帅。略羞涩，突然一激动，被鱼刺卡了，略尴尬，谁知他倒了一大碗陈醋递给我…然后，我喝了…再然后，我咽了…再再然后，我含泪对男神说…你倒的是生抽…
08
你知道吗?每天省一包烟钱，十天后你就可以买一条烟。
09
你的意中人，是位盖世英雄，总有一天他会脚踩着两只船来接你。
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佩服你们女人，出去一趟拍了几百张照片，把拍的照片全部删除，然后在最近删除里选出最好的几张还原，牛逼。
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真正的朋友不在乎你成不成功，厉不厉害。只在乎你这个傻逼什么时候能出来见上一面。
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想问问你现在几点，也没别的意思，就是提醒你不早了，也该喜欢我了。
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偷偷从我爸的手机通讯录里，看见了一个叫兔宝宝的联系人
心中立马充满各种夜场生活画面，奢靡，淫荡….
然后推开家门，发现门口有一张防滑垫，上面印着兔宝宝装修。
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老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗?你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊!你跟着我这么多年受苦了啊!都怪我没出息啊!给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊! 然后他两口子抱着哭 ……
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大夫：我有两个消息，一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个?
病人：坏消息。
大夫：你还有一个星期的时间。
病人：那好消息呢。
大夫：我的秘书答应这个星期天跟我约会。
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我老婆成天嚷嚷着减肥，办过健身卡，吃过减肥药，都没减下来，后来丢了三千块钱，心疼的半个月没怎么吃饭!瘦了三斤!
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打游戏和一家伙骂上了，他报地址电话和我约架，我不跟他一般见识，不理他了。
游戏结束重新开了一局，没想到现在的人火气这么大，又有人骂我，这次我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址电话报了上去。
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这个假期，朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～
我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了，老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗?过几年再说。
我。。。
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试问谁能阻止你的优雅，摇晃的红酒杯。。
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但凡是老板在厨房忙的昏天黑地的，我就没见过哪一个饭店是生意不好的，反之在大堂吆五喝六的，全黄了。@五岳散人
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回家路上看到两个喝醉酒的人，一个撑着垃圾桶在呕，另外一个在拍着垃圾桶一边说道:吐吧，吐出来就好受了。
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龙利鱼是我见过最善良的鱼，价廉物美还好做，最重要是没有刺。
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在超市买洗衣液，汰渍的专员说买汰渍吧，好用不伤手。我说：“不了，买奥妙，奥妙今天特价。”汰渍专员说：“能便宜多少啊?”我带她去奥妙的货柜，她说：“靠，我也买两瓶。”
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我童年有多馋呢，就是看了一篇课文，芝麻饼蘸墨水就深深的印在了我脑海里，那是一个暑假，硬是吃了两张饼来确认真的不好吃。
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老婆：你来的时候给我买个卫生巾，我来例假了。老公：超市那么多人，我一个大男人买好吗?老婆：那你套一个深色的塑料袋不就好了。。。。于是。。。。
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老年大学今天开学了，但是我妈在家躲着没去上课，因为第一天老师要检查寒假作业她没写哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我对我妈很失望准备去告老师了，希望老师能让她写个检讨再让她请家长。
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准备上吊时，突然想起来借了朋友的钱没还，于是……我加快了上吊的速度！
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“你现在怎么整个人变得有趣多了?” -“因为我现在不喜欢你了啊。”
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你太把自己当回事就会觉得全世界都对你不够好，其实就大家都是一般般而已。
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一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢?
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笑出拖拉机般的笑声 ……