为什么人总是听不进去别人的劝告？

一封来自小花的信中这样写道，小花目前正就读大学，她的闺蜜凯蒂最近因为感情的问题而无法好好上学。她知道自己不该去干预别人的感情。但看着好朋友因为这段关系渐渐没了灵魂，她更加觉得自己要提供建议。

可是每到姐妹谈心的时候，小花总觉得凯蒂每次向她提出问题时，表面上会同意小花的说法，但另一方面她又固执己见。无论小花再怎么劝说，最终凯蒂还是会照着自己的想法去做。仿佛凯蒂只是来跟小花报个平安，之后还是会赴汤蹈火地投入那段感情漩涡。

一次又一次，小花觉得她已经用尽全力帮助这位朋友了，但凯蒂还是因为感情的事情而耽误了学业，最终离开了学校。

信末小花问我，她是不是做错了什么，或是少做了什么，才导致事情一直往坏的方向发展呢？

我想跟小花说，其实从你的言谈与行动中我能感觉得到，你真心地为这位朋友好，或许你真的没有做错，你也不该为这结果负任何责任，你甚至不该伤心难过。

我想借由这个事情讨论为什么有人总是听不进劝？

每个人心中都有两个自己，一个是高层次的自己，另一个是低层次的。低层次的自己容易过度简化事情，而且基于本能作出反应。这个自己渴望赞美，甚至当大脑高层次的思维区域明白建设性的批评是有价值的时候，低层次的自己仍然把批评当作攻击。于是当耳边听见与你不同的声音时，容易引起情绪反应，进而排斥听取别人的建议。

是什么原因让你需要听取别人的建议？

就像一个色盲者不知道辨色是什么感觉，我们大脑运作方式的差异更不明显。色盲者最终发现他们是色盲，可是大多数人永远都看不到或不了解他们思考的盲点。更麻烦的是，纵然人都有盲点，但我们都不喜欢面对自己的盲点。

如果你知道自己看不到，你可以想办法让自己看到。然而如果你不知道自己看不到别人看到的事物时，你会继续遇到同样的问题。

如果你像大多数人一样，不知道别人如何看待事情，不善于洞悉别人的想法，那是因为你只想告诉对方，你自己的想法是正确的。换句话说，你专断独行，预设立场太多，看不见别人遇见的威胁，把具有建设性的批判拒于千里之外。

大多数人不明白什么是极度的开放，他们将态度开放理解为「欢迎指教」，但却固执己见。想要获得有效地建言，你可以实际练习以下两种做法。

第一个做法，了解决定分为两个步骤，先吸取相关资讯，然后做决策。

大多数人不接受不符合他们结论的信息，而是问他们为什么？普遍的回答通常是「我想要自己做主」，这些人似乎认为考虑与自己相反的意见就是危害到自主能力。但事实并非如此，为了考虑别人的观点，先吸收采纳，绝不会减少你的独立思考与自己做决定的自由，相反这样做会增加你的视野。

第二个方法则是，告诉自己一个观念，你是在寻找最好的答案，不只是你自己想出来的最好答案。你必须承认，你不太可能每次都能得到最好的答案。心态开放，不意味着你要接受不相信的事。而是意味着考虑别人的推理，不刚愎自用，你的相信自己可能是错的，并欢迎赐教。

当你采取态度开放时，会遇到一个大问题，每隔一件都有必要采纳吗？如果许多人不同意你的观点，你不必听取每一个人的意见。你应该找到你所能接触里面最可以信任的人讨论想法。这个人不仅具有你相信的判断力，同时也能根据你的盲点加以批判。

满脑子错误的想法，然后根据错误的想法做出糟糕的决定，而不是经过深思熟虑之后提出的意见，乃人生最大的悲剧之一。

当两个人对某一件事的想法产生分歧时，代表有一个人是错误的。难道你不想知道这个人是不是你吗？运用今天所介绍的工具，借此机会好好审视一下自己是否保持态度开放吧。