一个深情男的内心独白：“对不起 我不想拖累你了”

1

时光过的真快，小昭离开我已经满一年的时间了。

事情又这么凑巧，我重新来到这个地方时，偏偏空着就只有这么一个房间。房间里什么都没有变，靠窗的书桌，靠墙壁的板床。

深夜中我独自躺在床上，就如同我没有和小昭同居以前一样，过去一年的时光全被消灭，全未有过，我并没有从这间屋子搬出去过，在文华苑创立了一个满怀甜蜜憧憬的小小家庭。

但在一年之前，这空虚与寂静并不是这样的，常常含着期待，期待着小昭的到来。

那时，只要有时间我就会坐楼下花园的长椅上，寻找着什么，等待着什么，在久待的焦躁中，一听到皮鞋的高底尖触着砖路的清响，是怎样的使我的心骤然的跳动起来呵！于是我就看见带着笑窝的苍白圆脸，细细的手臂，和那一袭白色的长裙。

她带来那半枯树枝上的新叶，使我看见一簇簇紫色的藤花。

然而现在呢，只有寂静和空虚依旧，小昭决不再来，而且是永远，永远地！......

今天，是我和小昭约好第一次见面的日子，我在楼下的小花园里等她，百无聊赖中，我拿起一本书来，科学也好，文学也好横竖都是一样，看下去，虽然已经翻了十多页，但是毫不记得书上说的是什么。

只是耳朵分外的灵，仿佛听到一切来往的脚步声，从中便有小昭的，逐渐的临近，往往又逐渐的渺茫，终于消失在别的脚步声中。

莫非翻车了？莫非让车撞了？......

我忽的穿好外套向花园外走去。

蓦然，我感觉到她的鞋声近来了，一步响于一步，她已经走过紫藤棚下，脸上带着微笑的酒窝。我的心平静了，默默的相视片刻之后，花园里充满了我们的语声，谈理想，谈诗词，谈音乐.....她总是微笑的点头,两眼里弥漫着稚气的好奇光泽。

就这样，我们交往了半年，谈起她的父母时，她默想了一会之后，分明地，坚决地，沉静的说出来：“我自己做自己的主，没有人能干涉我”。

其实我已经说尽了我的身世，我的缺点，她也完全了解的。这句话很震动我的灵魂，此后许多天还在耳中发响，而且说不出的狂喜。

2

我向小昭求婚了，我已经记不清那时我怎样将我纯真热烈的爱表示给她，事后便已经模糊，夜里回想也只剩下一些片段了，同居后的一两个月这些片段也化作了无可追踪的梦影。只记得我曾经仔细研究如何排列措辞的先后，以及或遭到拒绝以后的情形。可是临时无用，在一个夜晚，我握着她的手，一条腿跪了下来......

小昭没有拒绝我，我只看到她的脸色从青白渐渐的转作绯红，孩子似的眼里射出悲喜，但是夹着惊疑的目光，虽然极力的躲避我视线，慌张的要飞出去。然而我知道她已经允许我了，没有知道她怎么说或者是没有说。

她却是什么都记得：我的言辞，竟至于读熟了一段，能够滔滔背诵；我的动作，就如影片挂在眼下，叙述的栩栩如生。夜深时，就是温习的时候，我常常被质问，被考验，并且被复述当时的言语，然而必须常由她补足，纠正。

这温习后来也渐渐稀疏起来。但我只要看到她两眼注视空中，出神似的的凝想着，于是神色柔和，笑窝也深下去，便知道她又再复习旧课了，只有我怕她看到我自以为很可笑那一幕。然而她毫不以为可笑，因为她爱我，是这样的热烈，这样的纯真。

我们的家具很简单，但已经用去了我积蓄的大半，小昭把她上学这几年攒下的奖学金悉数给我，我拦阻她，她定要给我，我也就不再坚持下去了，因为我知道不给她加入一点股份去，她是住不舒服的。

和她的父母，她早已经闹开，以至于气愤到不再与她相认。我也陆续收到了些朋友的忠告，竟至后来和我都绝了交。然而这倒是清净了。每天下班后，已近黄昏，地铁走走停停，是这么的慢。但究竟还是到家，我们先是沉默相视，接着放怀而亲密交谈，后来又是沉默。我也渐渐的的清醒，读遍她的身体，她的灵魂。我似乎对她已经更加的了解。

日子逐渐活泼起来，窗台上的两盆小花，是我们在逛早市买的，书桌上的两条小金鱼悠闲的吐着泡泡，看着安宁幸福。偶有我在公司被领导批评，和同事起误会冲突，但回到文华苑后，心中的郁闷一点也没有了。我和小昭坐在灯下憧憬着美好，在音乐中入眠。

小昭竟胖了起来，脸色也红活了；可惜的是忙，管了家务便连谈天的功夫也没有，何况是读书散步。

做饭不是小昭的特长，然而她于此却倾注着全力，衣服每天都会洗好，整齐的陈列在衣柜，她这样终日的汗流满面，短发都粘在脑额上，双手已不如从前的细嫩。

对于她的日夜操心，我曾经忠告她，万不可这样操劳，她只看了我一眼，不开口；而我心中突然有一种愧疚的感觉，我只好不开口。然而她还是这样的操劳。

我所预期的打击果然到来。在中秋节前几天我收到了公司的辞退通知书。这在我的意料之中，以她父亲的在本地的影响力，这不难办到。到现在才应验，已经算是很晚的了。这对我不算一个打击，我想以我的能力和学历重新找一份工作不是难事，最次也能做做家教，代一下课，虽然费力些，也可以写些文章，但我的心却还是跳跃着。

“那算什么。哼，我们干新的。我们......。”她说。

她的话没有说完，近来她似乎也较为怯弱了。我们先是默默相视，然后逐渐商量起来，决定将现有的储蓄竭力节省，一面去招聘软件上投简历寻找新的工作，但都石沉大海，了无音讯。大家都陷入了不约而同的沉默当中，在彼此的眼神中感到坚忍倔强的精神，萌芽起来将来的希望。

外来的打击其实倒振作了我们的精神。原来公司的生活，如鸟贩子手里的禽鸟一般，仅有一点小米维系残生，绝不会肥胖；日子久了，只落得麻痹了翅膀，即使放出笼外，早已不能奋飞。现在总算脱出这牢笼，我从此要在新开阔的天空中翱翔，趁我还未忘却我的翅膀的扇动。

合适的工作一时难以找到。但写文章也不是容易事，先前的构思，想法，自以为已经懂得的，一动手，却疑难百出，进行的很慢。

可惜我没有一个安静的环境，而小昭又没有先前的那么安静，善于体贴了，总是在屋里走来走去，或者弄出别的动静来，使我不能安心做事。加以每日的“川流不息”的吃饭；小昭的功业仿佛完全建立在这吃饭中，我的构思常常为了这催促而打断。

即使给她看一点怒色，她总是不改变，仍然毫无感触的大嚼起来。我拣了一个机会，将道理暗示给她，使她明白我的工作不能受规定的吃饭束缚。她明白之后，大约很不高兴，可是没有说。

3

我们的积蓄越来越少了，但好在我的文章总算有几篇发表了，这证明我工作的切实，但稿费少的可怜。

小昭也很颓唐，似乎常常觉的凄苦和无聊，以至于很少开口说话。我想，人是多么容易改变。其实如果是我一个人，是容易生活的，只要能远走高飞，生路宽广的很。现在忍受这生活的压迫和苦痛，多半是因为她，小昭能识见到这一点吗。

或者是她没有懂，或者是她并不相信。

天气的冷和神情的冷，逼迫我不能在家庭中安身。但是往哪里去呢？

大街上，公园里虽然没有冰冷的神情，冷风究竟也刺得人皮肤欲裂，我终于在图书馆里觅得我的天堂。那里有书给我看，也有安闲容得我想。待到孤身枯坐，回忆从前，这才觉的大半年来，只为了爱，盲目的爱，而特别的人生要义全盘疏忽了。第一便是生活。人必生活着，爱才有所附丽。

闭馆的时候，又须回到文华苑，领略冰冷的颜色。近来偶或遇到温暖的神情，记得有一夜，小昭眼里忽而又发出久已不见的稚气来，笑着和我谈到往昔的时光，我也只得勉力微笑，想给她一点慰籍，然而我的笑貌一上脸，我的话一出口，却即刻变为空虚，给我一个难堪的冷嘲。

我觉得新的希望只在我们的分离，她应该决然舍去。

“阿天。”她沉默了一会说，“我觉得你近来很两样了。你老实告诉我”

我觉得这似乎给我当头一击，但立即定了神，说出我的主张来：“人是不应该虚伪的，我老实说罢，我已经不爱你了。”

她脸色陡然变成灰黄，死了似的；瞬间苏生，眼里发了稚气的闪闪的光泽。

这眼光射向四处，正如孩子在饥渴中寻求慈爱的母亲，但只在空中寻求，恐怖地回避着我的眼。我不能看下去，夺门而逃。

天已经昏黑，就在这样一个昏黑的晚上，我无精打采的回来，屋子里没有开灯。我打开灯是异样的寂寞和空虚。书桌上有一个字条，只有三个字：我走了。

我的心沉静下来，心地有些轻松，舒展了，然而立刻自责，忏悔了。

昏暗中，仿佛是小昭的灰黄的脸来，睁了孩子气的眼睛，恳求的看着我，我一定神，什么也没有了。

我的心觉的沉重，不应该给小昭把真实的话出来，我们相爱过，我应该永久的说谎，使我们能够持续下去，可是我没有负着虚伪重担的勇气，却将真实的重担卸给她了。我看见我是一个卑怯者。

我离开了文华苑，离开了这座城市，不但是因为这里的高房价和高消费。多半是我灵魂得不到宽容。新的生路还有许多，用遗忘和说谎做我的前导。