别装了 其实你根本不爱他 大家都是自己最熟悉的陌生人
成年人的世界里,爱就是一个谜,我们都是当局者。
曾经旅游时,被儿子问到过:妈妈,这石头你爱吗?(5岁的孩子竟然跟我用的不是喜欢,而是爱)
我说:我爱啊!但是你知道什么是爱吗?
儿子说:就是妈妈爱石头,我爱棒棒糖!
哇哦!当时的我特别感慨,在小孩子的世界里,爱竟然可以这么的清晰明朗,他可以毫不犹豫地说出自己的心中所爱。但当他继续问我:妈妈爱爸爸吗?
我竟一时语塞,没有正面回答:你要记住,爸爸妈妈都最爱你!
爱在成年人的心中分量太重,年少时尚能因旺盛的荷尔蒙常常挂在嘴边,但活到而立之年,反而回忆不出上一次说爱是何时了!
当你怀疑的时候,已经不爱了
你喜欢他吗?你爱他吗?你深爱他吗?你确定吗?内心冒出的答案竟然是:无解……
爱基于好感走近彼此,有一见钟情,有日久生情,但随着相处,你们却未必成为彼此生命中最美的风景。因为,你还未曾真正了解过你自己,大家不过都是自己最熟悉的陌生人,曾经那一句说出口的“我爱你”真的可信吗?未必。
爱会一路成长,也会一路错位
我们无法否认一段爱情开始时的热烈和纯粹,但爱情却又不是瞬间的冲动和热情,它十分需要两个人有着清晰的自我认知,才能在饱受风雨后,两颗心依然相偎相依,维持这段关系的持久。
然而,这一路上,你们可能足够用力,但依然无法开花结果,也可能你们的开始并没有那么的浓烈,却可以在生活的点滴中融化彼此,让爱情这杯酒越酿越纯。总之,爱情的不确定性给人不安也给人温暖。
有时,爱与不爱,必须要试过了才知道,它会带着我们一路成长,也可能随着时光默默流逝。
有一种悲伤,是你还没学会爱自己,就遇到了心仪的人
爱一定是由内向外的,修炼好自己,然后再去爱他人。
然而,我们常常不接受自己的弱点,也会常常美化心仪之人的弱点,用一个个理由说服自己,堆积起一个理想中的对象,然后自以为是地爱上他,自虐式地包容着他,固执地、悲壮地维系着一段错位的关系。
复旦大学哲学系博士陈果说:只有无法承受真实自我的人,才会用虚构的美丽自己骗自己,那是一种直面真相的瘫软无力。
这时的你,首先要做的一定是认清自己,承认自己的弱点,学会接受自己,爱自己。而不是陷在此时的处境和痛苦当中无法自拔。
自知的人最懂得如何去爱
再聊回开篇儿子问我的问题,其实,之所以不去正面回答,还有一个原因,就是那时候,我正面临着人生之中最重要的选择:和10年的婚姻告别。那段时间,我用了两个月的时间消化了我和他10年来的感情历程,最终下定决心做出了一个最艰难的决定——放手彼此。
但当时的我对当时的人和事并未释然,面对掺杂着世俗眼光的阻拦和不理解,我也会怀疑自己,也会有迷惘和犹豫,再加上孩子这个软肋,谁能真正做到洒脱转身呢?
然而,今天,我已经可以轻松地面对和叙述这件事,这都要得益于读了陈果老师的两本书:《好的孤独》和《好的爱情》。
按照书中的方法,我第一次开始试着从局外人的角度跳出自己的世界,旁观着我自己,像看一个陌生人一样,冷静、平静、客观地审视自己……像剥洋葱一样,一层层剥开自己的外皮,直至看清那颗封闭了十几二十年的真心。然后,恍然!原来,你是这样的你自己!
这可能是2019年最大的收获了:孤独让自己的内心变得更加强大,学着接受自己,喜爱自己,开始一点一滴认识自己,然后更加懂得爱与被爱。
也许早一些读过这两本书,早一些为自己开启自我认知这扇大门,我们不至于走到今天的境地,也许我们更早一些读懂自己的真心,就未必有后来的相爱。
可现实生活没有也许。
与自己独处,适当地关上心门,留住一些温暖与美好
蔡康永说:独处,一点都不孤单,还很有趣。独处的能力是使我们与人别不一样的关键能力。
的确,与自己独处,反复与自己对话,与自己抬杠,或是用玩乐、兴趣取悦自己时,应该是一个人在生活中最不孤独的状态,清醒的自知之后的明白才是真的明白。
所以,我们要常常与自己独处,适当地关上心门,不要一味地给予和付出,适当地留住一些心中的温暖与美好。
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