“过度的爱”正在毁掉孩子？父母都需要这份《孩子大脑使用指南》
01
王祥夫的散文《母爱》中，有一段描写对母亲心情的描写，甚是传神：
“我才喝了三蛊，母亲便说，喝酒不好，要少喝。我就准备不喝了。刚放下壶子，母亲笑了，又说，挺长时间没回来了，就再喝点。我又喝。才喝了两蛊，母亲又说，可不能再喝了，喝多了吃粥就不香了。我停盘了。母亲又笑了，说，喝了五盏？那就再喝一盏，凑个双数吉庆……”
相逢之余，母亲高兴，所以希望让儿子喝酒。但是怕影响儿子健康，又一再阻止儿子，这种纠结的心情，想必只有自己有了子女才能够理解。
《破碎故事之心》曾用一句话描写了类似的情绪：
有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗，我觉得爱是想触碰又收回手。
虽然有很多人，认为这句话是描述爱情的。但是在我看来，它的内核同样适用于亲情。有缩少父母，既想给孩子自由的童年，同时又担心没有约束的教养，是一种不负责任的戕害？
现代社会，为人父母，太难了。
02
近日，《中国青年报》刊登了一封母亲的“心声”。文中妈妈，自小童年不完整，很少得到父母的爱，所以发誓决不让这样的事情，在女儿身上重演。
所以她家的育儿最高原则，就是“一定要让她享受到完整的爱”。所以“从孩子出生开始，我们就从来没有把孩子交给过老人、保姆带，甚至我们家里几乎从没有出现过夫妻两人都不在家的时候”。
但凡亲子活动，一定要夫妻俩出席，尽管这样甚至牺牲了老公的事业。
可是时间长了，她也不禁产生了自我怀疑：
这样的倾情投入，是女儿真正想要的吗？
直到有一次，她出差在外为了早点回家，乘坐红眼航班回家，感到异常疲惫时，女儿却说：“你为什么不多玩一天，你不那么辛苦，我也更自在。”
这一句话，惊醒了梦中人。
也许有的时候，我们自以为是的付出和勤劳，只是自我感动，并没有“看上去”那么有用。
为什么？
因为打根上起，她的方法就是错的！
“无微不至”、“事无巨细”的爱，就是“正确”的爱吗？
日本心理学大师河合隼雄就认为，在《格林童话》原来的版本中，其实母亲形象并不总代表善。
有一些冷酷的形象后来被说作是继母，其实在原始版本中就是母亲。至于作者为什么会这样写，是因为童话故事想告诉你，母亲并不一定完全代表正面，母亲或者母爱如果过于沉重细碎，就有可能带来负面性。
如何不让父母之爱变成“枷锁”？如何才能让孩子的大脑得到“充足的养分”？
也许这本《0-5岁，怎样让孩子更聪明》可以帮到你。
本书的作者吉尔·斯塔姆，被“国际婴幼儿大脑研究领域的殿堂级人物”。
她是美国新方向婴幼儿脑力开发研究机构创始人，亚利桑那州立大学副教授，畅销书作家。在婴幼儿大脑开发领域，吉尔斯塔姆教授有着超过25年的研究经验，所以她既有深厚的理论素养，又有丰富的实践经验。
因为作者本人的经验，所以这本书提供的“52条大脑使用指南”，兼具可操行和实用性。
03
有的人，一看到52条指南，就感觉紧张：这么多与脑科学相关条条框框，我这怎么看得过来？也不一定能看得懂呀！
其实大可不必，这本书的最大的特点，就是把高深的脑科学知识，用深入浅出的方法浓缩成便于我们理解的方法。
通览全书，我根据内容将自己最感兴趣的部分，概括成三个大方面，分别是：
安全感、自控力、立规矩。
1.良好的育儿环境、有助于建立孩子的安全感。
心理学家马斯洛认为，安全感是孩子心灵成长的重要基石，能帮助孩子更好地融入社会。
如何帮助孩子建立安全感？
我们可以从两个方面入手，一是建立“硬环境”，二是打造“软环境”。
硬环境，指得主要是物质环境，比如整洁、有序的家庭环境、减少孩子观看电子设备的机会、简化育儿场所，用中性色调装饰室内空间。
好的硬环境，可以让孩子们保持对新事物的兴趣，减少过度刺激，让他们发现真正的有趣之物。
软环境，则是温暖、舒心的家庭氛围。
“档孩子们处于快乐、兴奋和喜悦中时，他们就能够积极地吸收知识。”
这一点不难理解，只有孩子情绪稳定或是开心时，才会乐于探索新鲜事物，发展出自信心、自尊心和安全感。
贴近孩子，爱抚孩子，用读书等亲子活动，将爱传递给孩子们吧。
2.因为“相信”，才会自控。
提起自控力，就少不了会谈到那个著名的“棉花糖实验”。实验人员在5岁的孩子面前摆上棉花糖，孩子们可以选择马上吃掉，也可以等实验人员再返回后，获得更多的糖果。
“如果孩子相信等待能换来他们想要的东西，他们就能更有效地控制自己。”
只有在平常的养育过程中，不欺骗孩子，才会换来他们的信任，继而发展出自控力。
也可以用游戏培养孩子的自控力，比如“红灯停、绿灯行”，或是“变雕像”，这跟游戏力相关，感兴趣的父母不妨一试。
3.爱是不控制、并给予孩子充分的自由，但一定要给他们“立规矩”。
有的父母会说，爱不是无私，不讲条件的吗？那是不是就要放弃对他们的管教，任其自由发展呢？
这完全是错误的想法。
日本著名哲学家岸见一郎在《不管教的勇气》中说：
“接受孩子的真实面并不等于什么都不做。大人不是敌人而是同伴。”
对孩子来说，过分约束和过分溺爱是同样的效果。因为孩子无法通过父母的教养方式，习得对待他人、对待外部世界的正确“姿势”。
孩子要拥有一个慈爱、稳定、负责的看护者，在他们很小的时候，始终给与源源不断的爱。但是在孩子2岁后，要让他们知道什么要求可以被满足，什么要求不能被满足。
坚定地确立合理的界限，这是为他们养成健全的人格所打下的第一步。
04
北大才女赵婕曾有这样一段话在朋友圈被广泛传播：
我钦佩这样一种母亲，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是母爱在孩子身上必须完成的任务。 亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。
为什么我们总是强调孩子的关键发育的关键点，是5岁之前？因为根据脑科学的研究，大脑的关键区域，既脑干和边缘系统，在孩子5岁前几乎就能完全发育成熟。
作为父母，如果给予孩子影响，那么越早开始越好。因为“孩子的婴幼儿期和学前阶段是你能发挥最大影响力的时期”。
甚至，说得功利一些，在美国，孩子0-5岁这段时间，你为孩子在优质育儿资源上投入的每一美元都能获得16%的投资回报率。
如果世上真有一本万利的事业，只有“投资孩子”，是真的可以！
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