被欺负了 父母却教育她反省自己：我到底是不是你们亲生的？
在网上看到一位家长提问：孩子被欺负了，我教育她要反思自己身上的问题错了吗？
我的看法是——但凡有此一问，那肯定就是错了！
因为如果这位家长（让孩子反思）的教育取得了好的效果——孩子反思了、问题也解决了，那是皆大欢喜，他断不会有此一问。
那么，现实的情况可能是他的教育激发了孩子的反抗情绪，孩子的问题或许还未得到解决，亲子关系却又面临重创，雪上加霜。
从家长的提问中可见，他真的不明白自己错在哪里了！或许心中正愤慨无奈地OS:
“行有不得，反求诸己”、“只为成功找方法，不为失败找理由”这些先贤前辈教我们的道理难道有错吗？我教育孩子做人，希望她将来少受点挫折，少碰点壁，不都是为她好吗？我作为父母难道能舍得害她吗？
作为父母，对孩子肯定时刻都是存好心的，但却未必都能办对事！
沟通=70%情绪+30%的内容
如果是你在单位遭到了同事的排挤和欺负，满腹委屈的回到家，刚开口倾诉两句，家人（父母或妻子）却说：
“埋怨有什么用？你应该从自己身上找原因，为什么同事会挤兑你而不是别人？为什么领导也不帮你？是不是平时为人处事不到位？为什么你这么轻易会掉入别人的陷阱？一点职场的危机意识都没有吗？我们都是为了你好！只为成功找方法，不为失败找理由……”
这一刻，你会不会炸毛？
喂！你们到底是站哪一头的？不安慰我就罢了，反而合起伙来教训我？我明明就是受害者好吗？现在我遭遇不公，我还有错了？
对！请你记住这种感受！
她那一刻内心的OS可能就是：我到底是不是你们亲生的？
这个在外受到欺负的孩子，她期待自己父母会帮她出主意，解决问题，然而她得到的第一反应不是被关心、安慰和接纳，而是：“你要先反思自己身上的问题！”
时刻保持自省，是一项重要的能力！但，那是自省，而不是你让她省。
大道理谁都懂！但此刻她只想求关注，求安慰，想在父母身边撒个娇，感受到被无条件的接纳与包容，感受那种船停泊在港湾里的那种踏实，在这样的心安中疗愈，并积蓄力量。
余光中说：“家是讲情的地方，不是讲理的地方。”
这并不是说，在家里要不讲理，而是说我们应该先梳理好情绪，然后再心平气和地分析前因后果，谈解决方法。
如果情绪不对，内容便会被扭曲，不但达不到解决问题的目的，甚至可能走向反面的极端。
02为什么有的孩子受了委屈，却不想让父母知道呢？
网上曾有一个热门话题：“为什么有的孩子受了委屈，却不想让父母知道呢？”
可能是父母在他需要的时候，没有站在他的身边，而是把他推出去解决问题，美其名曰“行有不得，反求诸己”、训练解决问题的能力、挫折教育……
评论区里众多受伤的孩子舔舐着伤口——
“因为告诉了他们，他们也只是继续给你的伤口上撒盐水。”
“因为那些孩子从小受的最大的委屈都是父母给的，他还怎么可能信任父母？”
小时候被别的孩子欺负，告诉爸妈后，我们听过多少这样的回复？“为什么被欺负的总是你，而不是别人？”“被人骂了，还有脸回来讲？”“一定是你的问题，不然人家怎么会这样？”“你怎么这么笨，不会打回去吗？”
孩子的心事，只能说给不批评不审判她的人听。
孩子的诚恳，也只会给予一个相信并理解她的人。
诚恳是有条件的：一是自我的力量感，二是可预见的被宽容。
郑渊洁的童话作品《智齿》中，女孩小新在学校被怀疑偷东西。
老师原本想她若再不交代，就通知家长，没想到小新对着全班同学大声说：“你们冤枉我，我要告诉爸爸。”
请家长，这本是很多孩子都怕的事情，而她却正好相反。只有在父母包容和理解中长大的孩子，才会有这种“天塌下来也不怕”的底气。
父母曾是孩子最依赖的人，而当有一天他们明明很需要我们，却不敢靠近，无非就是觉得自己背后空无一人。
03再来说一说，什么样的孩子容易被欺负？
但如果一个孩子常常被欺负，通常可能有这些特点：
1、那些缺乏自信，讨好型人格的“受气包”容易被欺负；
2、性格内向，独来独往，缺少朋友和师长的关心和关注；
3、以自我为中心的“小霸王”，有时候会遇到“英雄”情结的孩子“治治”他。
所以，需要反思的不仅是孩子，更应该是家长，反思你的家庭教育中出现了哪些问题，让孩子成为那个总被人欺负的人。
尹建莉曾说过，受气包是从家庭里带出来的受气相。受气相使他很容易被霸凌者挑上。
尹建莉在小学工作期间，有一个在原来的学校饱受同学欺负的孩子，转学到她的班上后不久，又重新成为班上被欺负的那个孩子。她观察到这个孩子很没自信，总是讨好别人，被欺负也逆来顺受。
后来她找到了症结，原来这个孩子是由单亲父亲抚养，父亲长期以爱之名强势控制、压制孩子。
尹建莉总结道：如果害怕孩子出去受气，那么在家庭生活中也千万别给他气受；如果害怕孩子出去欺负别的小朋友，那你也别欺负他。
写在最后
为什么有些孩子宁愿在外面受苦，也要自己硬扛？扛不下了，就采取令人扼腕的极端方式“解决”。为什么有些孩子成年后与父母的关系疏离，甚至避而不见？
这个问题值得所有家长反思。
回到那位家长的问题，我想如果家长能先认同孩子的委屈，并予以化解和安慰，孩子自然会和父母坦诚一切，共同协商解决办法。
但有如果父母一味令孩子反省，责怪孩子，久而久之，孩子便会关上了心灵的大门，再也不向父母倾诉。
做父母，是一场智慧的远行。
很多事情，并非丁是丁，卯是卯这么简单，即使是孩子错了，也应形成共情机制，先认同情绪，了解前因后果，最后才是引导教育、提供解决方案。
我是宸妈愫愫，如有不同意见，欢迎留言讨论！
育儿路上，愿我们都成为有觉悟、能自省的成长型父母。
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