笑破肚皮的15个搞怪段子：幽默至极 风趣笑死人！

一、女朋友在朋友圈写道：“他就这样走了，愿他在那边安好。”并附上我的一张照片。然后我看到下面的评论：“节哀吧！人死不能复生！”我就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重？

二、前不久去了一趟韩国，看了一个选美比赛，坐在台下的我有一票选择权！16号女生特别是我的菜，身材好，性格可爱，简直无法自拔！到了投票环节！我桌上投票屏幕出现了！：头像投票！！！尼玛......

三、妈妈脾气很暴躁，爸爸建议她练习毛笔字，说练毛笔字会使人变得沉静。老妈练习了一个月，果然变沉静了，这次我一如既往地又考了倒数第一，她居然没拿笤帚揍我，而是看完成绩单后拿起毛笔就开始练字。我高兴坏了：妈妈，你变化好大啊，我看看你写得什么？跑过去看到妈妈写了五个字：你给我等着！

四、“要不是老子命大有人帮，这次就被你们端了。还好老子留了一手，今天你也别想过安稳！”老雕手中的是一个手机遥控器，它连通的是卫星讯号。老雕熟练的输入密码并按下确认。

五、某君家养了两条狗。正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”然后人口普查员就走了。

六、唐维维被逗得哭笑不得，只好解释道，“我们现在所处的世界呢！分为有钱人和没钱的人，同时，也分作上流社会和平常的交际圈，他就是属于上流社会里顶端的那种人，而我们，就属于平常人，懂了吗？”

七、周末休息的时候和老公看电影，前排坐着两个妹子，从电影开始就叽叽喳喳的不停。说实话，我特别的烦，后来我忍不住了，就对前排的人说：你们两人能不能安静点，不要影响别人看行吗？谁知道那两个妹子白了我一眼，就开始继续，完全不把我说的话放在眼里。我心想，说了你们不听，那我只好出绝招了，然后我让老公把鞋脱了。

八、正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

九、朋友是大连的，平时管“热”叫“ye读四声一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了朋友喊服务员说“把这个给我ye一下。”服务员没有反应，朋友提高了声音说“服务员给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了声“耶！”全场石化

十、读大学时，有个北方舍友，一次去食堂吃饭，这家伙跟他老妈打电话汇报近期入学情况：“这里什么都好，就是没饭吃，天天大米饭！”这句话一出，我们几个盯着那家伙那份四两米饭愣了好久！

十一、孩子两三个月大时，媳妇就去上班了。有次，我在大街上抱着孩子等媳妇回来，正好想上厕所，就顺手把孩子递给了邻居王婶，，，等我从家里的厕所出来，媳妇正好回来。她一见我就问：“孩子呢？”我就有点奇怪，指了指大门口道：“王婶抱着呢！”媳妇腾的脸一红：“呀！我说王婶抱的孩子怎么那么面熟，没敢认！！！”

十二、带着小学三年级的儿子逛公园时看见一群人用大毛笔蘸水在地上写字，其中一个五六岁的小男孩写的就特别好。我看着身边的儿子说：“儿子，你看那小弟弟的地书写的好不好？”儿子抬头看着我，举手隔空比划了几下问道：“爸爸，您知道这是什么？”我摇了摇头，儿子笑道：“我的天书。”

十三、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有男朋友，难道是暗恋我的男孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的男孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我可能感冒了。

十四、狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊，经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。

十五、小时候家里开个商店，没事就偷着吃零食，那时候的中奖促销的东西多。有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱。