开心一笑:同学聚会结束后 我和同桌在旁边的牛肉面馆又相遇了
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每日趣图:戴上之后你不再是一个凡人!请问还有什么想说的吗?
开心一笑:
1、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。一天,我看不下去了,说:我有个好办法,可以帮你除皱。老婆一听, 激动地问:什么办法?快说!我悠悠地道:很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了嘛。老婆双眼冒火地瞪着我….
2、昨天同学聚会,我又碰到了以前初中的那个同桌,我俩自始至终都是死对头。在饭桌上,她盯着我长了痘痘的脸,说道:“你看看你,整天吃肉。我现在都不吃肉了,改吃蔬菜了,你看看我现在的皮肤多好啊。”然后我把夹着的肉放了下来,顺便看了看她的水桶腰,说道:“我虽然吃肉,但量很少。而且主食我一般都不吃的。所以我的身材才保持得那么好。”聚会很快就结束了,然后大家都散了,各回各家了。谁知,我在旁边的牛肉面馆又碰到了那个死对头,不是冤家不聚头,我也是无语了。
3、小舅子月薪两万,每个月都要上交给老婆。昨天小舅子给老板打电话,说自己会晚点到公司。老板问:发生什么事了?小舅子:我老婆丢了300块钱,正在找呢。老板:她找钱跟你上班有什么关系?小舅子:那钱现在正在我脚下踩着呢,我不敢动啊。
4、等红灯听到一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业 ,抄一次五块钱! 他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。这熊孩子来了一句,让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄,曾经作为老师的我好无语啊,孩子你想的真长远啊!
5、在深圳打工,我与一个玩得很好的同事一起去上班,路过了一个火锅店,正在杀一只羊,同事伤心的说:这只羊好可怜!晚上,我和同事到这家店吃火锅,点了一个羊肉火锅(没错,就是那只羊),我便问他:今天早上你不是还可怜它吗?他深沉的答了一句:嗯,不愧我可怜它一场,这肉真好吃!哈哈,我无语了!
6、表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了,昨天我把钥匙扭断在锁里了,赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后,无奈地摇摇头,突然退后两步,用力一脚,大门应声而开。表弟拍拍手说道 : ”这种锁十分牢固,要是你们呀,至少得踹三脚以上。“ 原来你跟师傅学了三个月,就练了这脚法啊?