轻松笑死人的幽默段子十五则 风趣滑稽 让你一次笑个够

一、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你他妈别给我十个硬币啊！”

二、公司新来一美女领导，看起来有点冷，大家都有点怕她。今天下班时正好碰到她，还赶上了下雨，于是我打着伞走在她后面，走到小桥时突然来了一阵大风把她伞吹走了，掉到了河里，然后她回头正好看见后面的我，说：“你看，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧！”我当时一蒙，吓得我把伞也扔河里了……

三、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：老师，你是问我吗？”老师：很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“

四、逛商场砍价的时候带着老公真是件痛苦的事！我看好了一件衣服要价179元，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢？还是从120砍呢？老公突然出现：“170卖不卖？”

五、双休日去老丈人家，自己一家加上小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待，没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。周日晚饭，最后是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了。”丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶紧，妈让咱吃完滚蛋哩。”

六、昨天上班，人力资源部的一位美女到我们车间照常点名确认人力。我们同一个工站的一位男同事很喜欢占美女的便宜，当美女点完他的名字后，他竟然喊：为夫在。之后那小子就出名了。

七、大宝高兴地攥着手了的彩票去找小贝显摆：“我这次中了六个数字，中六个数字可是头奖啊！你和我去兑奖好不好？”小贝很高兴陪着大宝来到兑奖中心。大宝把一摞彩票递给工作人员兴奋地说：“叔叔我中了六个数子，是头奖。”工作人员看了看说：“小朋友，六个彩票各种一个数字不算，要一张彩票中六个数字才行哦！”小贝顿时乐晕了！

八、上课的时候，老师问学生的志愿，结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看，问他为什么？他答道：“老师，您想，要是当一名自（志）愿者，是不是你布置的家庭作业，我想做就做，不想做就不做，全凭自愿，不能强迫？”

九、那天和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：“你干嘛呢？”话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。女友轻轻一笑：“没什么，理理裙子”，“噢！”看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来……

十、我和男友吵架了，夜里越想越伤心，忍不住哭出声来。睡在床边蹭空调的二哈被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来……我心里顿感暖暖的，男友要是有二哈这般体贴就好了。万万没想到，二哈居然把毛巾往我嘴里堵!!!它不是怨我把它吵醒吧？

十一、带着小外甥出去玩，故意考他：你认识路吗？咱们要往北边走，哪是北？小外甥轻蔑地看了看我，脚一跺地，手指蓝天说：上北下南，北在上边。我勒个去，你这是要上天啊！

十二、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

十三、记得有次表弟的QQ号被盗了，骗子利用他的号到处跟人骗钱，还骗我这来了。我打电话问表弟是不是缺钱，表弟说QQ被盗了，你别信。隔天，看见表弟的QQ签名是这样的：死骗子，有种盗号别一个个去坑钱，有本事一个个表白去啊!!!

十四、女同事果果邀我去她家玩，一开门，她养的大狗就冲出来把我扑倒，接着我的脸被它舔得那叫一个湿。果果问我有没有被吓到？我故作镇定的说：“没事！就是我想问一下，你的狗狗，平时应该没有吃屎的习惯吧？”

十五、男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。”我：“咱能不能有点创意啊。”这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”