史上超逗的滑稽段子十五则 个个风趣笑死人！

一、壁虎会下蛋！尤其是家里常见的无蹼壁虎、多疣壁虎等，喜欢在墙壁、墙角等安静背阴处产卵，卵刚生出来是软的，带粘性，可以黏在垂直墙面甚至顶板，后逐渐变硬。一般一次只生两三个蛋，如果地方好，可以生上几次，甚至多只壁虎在同一处扎堆生蛋。当然，有些意想不到的东西也是壁虎爱生蛋的地方…比如火龙果的孔

二、还记得那一年的冬天，一场雪过后，雪花落了一地。我和女友走在梨树下，女友看着慢慢飘下的雪，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩!”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她!!

三、今天小表妹，来我家没什么给她玩，就借我手机给她玩，过了一会我看她在玩手机，我怕教坏小孩，就抢过来说：不要玩了。谁知小表妹说：十五万积分的小屌丝，还嫌弃我?顿时无语

四、吃完饭后我们一家人在看电视，老妈问弟弟：等你以后结婚了，是听妈妈的话，还是听你老婆的话？弟弟一脸正色的说：当然是听妈妈的话，因为老婆听我的话。妈妈又问：要是你老婆不听你的话，该怎么办呢？弟弟想了想说：要是这样的话，我还是听老婆的话吧。我和老妈直接就凌乱了。

五、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了，我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：别耽误人家。

六、儿子:“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃”我:“滚，没有”儿子:“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”我:“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花”

七、妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”

八、跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，老公看见咱们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年岁。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦洗了几下面部，用实际行动打脸对方的言辞……唉！女性啊！

九、年前，老妈好说歹说非要我带女朋友回家过年，说到时候要给女友一个大红包，但是他们不知道我跟女友前阵子已经分手了。我不想坏了爸妈的心情，就找女友商量，要她假装一下随我回家过年，回头我给五百块的辛苦费，她欣然答应了。可我没想到的是，老妈居然包了一个8888的大红包，回到房间，她死死的护着钱包不肯松手，然后看着我说：“要不，咱们和好吧？”我.....

十、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多然后嘣一声就倒地了。这一巴掌被打得太冤了！

十一、漂亮的女人不下厨房；下厨房的女人不温柔；温柔的女人没主见；有主见的女人没女人味；有女人味的女人不性感,性感的女人没头脑,有头脑的女人不自知！反正哪种都有缺陷！

十二、第一次去校医院是因为我发烧。护阿姨二话不说递给我一支体温计。我也二话不说就含在嘴里，阿姨看了我一眼温柔的说：腋下。我想了想，还是听话地叫了声：耶！

十三、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊!领导：要紧吗?不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……同事：当然要打针啊，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿埃。

十四、今天，我遇到了我最喜欢的高中老师，她在那些年鼓励我才让我成就了现在的我。我兴奋的告诉她我在大学的最后一年准备以后要当一个老师。她说“哦天呐，现在真是什么人都能当老师了。”

十五、一个人问他老婆：“猪是怎么死的？”回答曰：“你管我怎么死的。”我决定拿这个逗女友。女友正在睡午觉，我过去拍她肩膀：“亲爱的，我问你个问题，那个猪是怎么死的？”女友被叫醒，不高兴，大声说：“我管你怎么死的，别打扰我睡觉。”不对啊，剧情不应该是这么走的啊！