2022令人笑抽筋的幽默段子：个个风趣十足 分分钟笑喷！

一、我问大师：“大师，要怎么碰瓷，有什么要点吗？”大师说：“挑最贵的车碰就是了。” 我盯着急驰而来的价值几千万甚至上亿的车，想了好久，还是算了，毕竟动车的速度确实太快。

二、大伯的女儿最近在相亲，我就问他：“伯，你对你未来的女婿有什么要求？”他说：“我就一个要求。”我问：“什么要求？”他说：“绝对不能找你这样的。”

三、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

四、下了火车，拦了辆出租，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？你是本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，指了指路边便利店，淡淡的回了句：我刚刚就在这儿上的车

五、最近总被老婆骂，于是我注册了小号到QQ空间里骂她出出气，结果第二天老婆面色铁青地质问我:“在空间里用小号骂我的是不是你？”

六、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。

七、我老公从来都不做家务活。昨天是我的生日，老公下班了之后，笑着对我说：老婆，你辛苦了，今天是你的生日，今天就不要刷碗了，好好的过生日就行。我顿时心里一暖，眼含泪花的对老公说：老公，你真好，谢谢你还记得我的生日。谁知道老公却对我说：老婆，你别误会了，我是让你明天再刷碗。

八、今天和媳妇去做孕检，被一个十七八的小丫头撞到，幸亏被我给扶着，那小丫头理都不理就走了。到了四楼检查时又遇见了，看见她在等尿检，我走过去记住她的名字，默默的把媳妇的样本，给她倒进去点，不一会儿，看见一个老太太追着她打

九、这时候，另外一个家长说他家的孩子名字起的很有寓意，爸爸姓丁，妈妈叫芹，于是就给孩子起名丁爱芹，多么有寓意的名字。还有个妈妈说他家孩子的名字比较好记，叫做王落吉，相信这个名字很多人一下就能记住。

十、周末，几个女同学来家里玩。小侄女姐姐长，阿姨短的热情打招呼。后来我问她 :为什么有的叫姐姐，有的叫阿姨?小侄女说 :幼儿园的小朋友说，长的好看的叫姐姐，长的一般的就叫阿姨。我被她逗乐了 :那长的丑叫啥?小侄女歪着头想了一会儿，然后怯怯的说 :姑姑!

十一、早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。

十二、我老公喝醉了回来一定要跳舞给我看，然后自己说不好看要惩罚，就自己跪在那儿，我也配合的给他头上放了一盆仙人球，告诉他掉下来就用那个扎他，结果可想而知，我还拍个视频，并且发了5个群。

十三、你都想不到我看到了啥！一个花腿蚊子飞到我指甲盖上了，我一动不敢动的观察着它，它着陆以后就开始伸出口器试探着点点我的指甲盖！那一通忙碌啊，就是吸不到血，急死我嘞，指不定它心里都开始骂我皮厚戳不动了。

十四、我来到摊子前，问道：“烤鸭一只多少钱？ 摊主：“60块！”我想起了老婆的话，买东西要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”摊主：“好的！”说着麻利的刀起刀落，装袋。我高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了。对半砍，人家要60，我砍到30。”老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍价。”

十五、老婆：老公，你今天要是表白，我什么都答应你！老公：真的吗？老婆：真的！老公：老婆，那今天多给我一点零花钱吧！老婆：滚～老公：女人都是骗子！