十五个令人笑抽筋的冷段子 风趣幽默 皮到没朋友!
一、最近学车,驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨?给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行,撂下一句狠话:你给我等着,我一定要你好看,然后跑回家了......不多时,我牵着一条巨型藏獒,来到两腿瑟瑟发抖的教练面前,怒吼:你让它开啊!开啊! !
二、隔壁开养生堂的,主打按摩,针灸,推拿,理疗什么的,最近合同到期,住在楼上的房东阿姨说啥都不肯续签了……我好奇的问阿姨,你咋就不租了呢?她又不拖欠房租的,租给谁不是租啊?房东阿姨一脸无奈的说:哎!别提了,我家那老头子三天两头的下来针灸,每个月算下来,还要倒贴几百块……
三、嫂子问我哥:“要是下辈子我们还是夫妻,你想先有男孩还是先要女孩?”我哥看着说:“我还是想要闺女,最好多生几个闺女。”嫂子又发问:那你准备生几个?我哥悠悠的说:“足球队就算了,至少也要三个吧!”嫂子生气的抓着我老哥的耳朵:“你这辈子居然想找三个情人,你对得起我吗?”这些天,我嫂子开始又哭又闹,终于拿到名牌手袋的那一刻露出了笑脸。神回复:不是说闺女是爸爸的上一辈子的情人,这都能成为借口?
四、昨天晚上肚子突然很痛,哥以迅雷不及掩耳的速度拔下了正在充电的手机,然后从床头拿根烟点上,冲刺一般的跑向厕所,拉到一半,哥突然意识到好像少拿了什么。。。
五、今天和一哥们去打水,回宿舍的路上听见暖壶哧哧响。 他问我什么声音,我顺口说:“好像是你暖壶的声音。” 他仔细一听,随即就把暖壶扔了出去,就听见暖壶的爆炸声。 这货转回来对我说:“幸好我扔的快。” 我:……
六、有时候人呐,就是自己嘴贱!楼主外卖小哥,昨儿几个哥们在一起讨论工作!我说:入行这么久,从未被撞过,丁点伤没受过,我真是上帝的宠儿!然后此时此刻的我,过马路时被飞来的女司机撞倒在地,躺在地上陷入了沉思。
七、苏有成脸上的笑容一下子消失,皱着眉头仿佛在看什么恶心的东西:“混帐东西,还知道回来!我只不过不在家一天,看你做的好事!”
八、林子媳妇一边心疼地数着准备支付水费的钞票,一边恨恨地说:“知人知面不知心!小便宜面前才能看出人品,这水管没破,水表没坏,娘也省着呢,水往哪流的呀?”
九、他曾多次声称要戒烟,但总是不见成效,他一边抱怨,一边点着烟卷,不停地抽。有人对他说:“抽烟有害处,还是戒掉好;当你想抽烟时,就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了,”他遗憾地说,“但无论如何点不着。”
十、骑电动车一不留神刮蹭到一辆奥迪,我手足措的呆在那里不知如何是好。车主下来破口大骂:你全责,最少赔我一万块钱,少一分都不行,我不知怎样回应,车主越嚷越来劲。突然我一下警醒,指着车主说:小子!我闻到你喝酒了…不要走,决战到天亮呐~
十一、老爸:在学校谈女朋友了吗? 儿子:没有 老爸:电脑怎么没带回来? 儿子:放学校了 老爸:该不是让你女朋友在玩吧! 儿子:没,她自己有。
十二、女友:“你除了做菜好吃,还有什么长处?”说完她就摔门而去!她走后我做了几个小菜拍了几张照发到微信上说:再不回来菜就冷了!没多久就听到了敲门声。
十三、难道是开牛车吗?嗯,开牛车太慢,到不了法国。难道开三轮车吗?在法国开三轮车感觉好寒碜的样子。或者,不开电动车到法国吗?感觉电动车挺环保的,在法国开应该没问题。或者,不能开灵车去法国吗?太不吉利了。或者,不能开战车到法国,那是侵略呀。难道不能开火车去法国吗?
十四、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在。很多事,你越是想去弄个明白,反而越是困惑,心中一旦有了执念。就像线团,只会越扯越乱。子欲避之,反促遇之。凡事顺其自然就好。既来之,则安之,这才是生存之道。
十五、同事说他刚毕业那会儿找工作,在应聘现场面试官问:“你最大的缺点是什么?”同事回答:“诚实。”面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说:“真的吗,死胖子?”……